陪床住院发朋友圈搞笑的句子？

陪床住院发朋友圈搞笑的句子？

1、在夏天感冒流鼻涕最难受啦！

2、生病有什么可怕，就是重感冒而已。

3、生病的滋味很难受，千万要保重身体!

4、感冒了，好难受，呼吸困难，求安慰！

5、有点难受，不舒服，不知道什么时候好!

6、感冒了!着急上火难过没心情!都不要烦我!

7、感冒怎么比看到心爱的人出轨还要难受。

8、我得过上百场感冒你是经久不退的高烧。

9、被雨淋了一次、头痛、感冒、心里难受。

10、心慌、气短，气压低，连老天爷也不仁慈。

11、感冒、发烧、难受、这就是我痛苦的一天。

12、我做错了什么，为什么病痛老是围绕着我。

13、生病了就好好照顾自己，谁让你是一个人。

14、今天感冒开始了，怪难受的，但是还是很想你。

15、只有在生病的时候，才知道谁才是最关心我的。

搞笑逗比的句子

一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。

三、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

四、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊

五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！

六、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。

七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

八、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！ 恩。 我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。

九、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

十、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

十一、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板 有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！

十二、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。

十三、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

十四、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。

十五、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

十六、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

十七、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。

十八、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

十九、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

二十、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！

二十一、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。 好的老公，那你能从床底出来吗

二十二、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！

二十三、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！

二十五、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。

二十六、看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。

二十七、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

二十八、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人

二十九、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

三十、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

三十一、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？ 我：........

三十二、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

三十三、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

三十四、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！

三十五、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

搞笑逗比的句子 史上最逗比的搞笑说说

1．为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。2．我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。3．又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。4．比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我抱起来，对我说：我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。5．电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的气呼呼的说：你长啥样儿心里没个B数吗？！女的急了：我长啥样儿，我这样咋了？？？男的指着我说对那个女的说你卸了妆比她还难看。握草，我哪得罪你们了。6．今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！7．公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚8．早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。9．一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：有纸吗？左边的邻居回答道：我去，我也忘带纸了。又敲敲右边的邻居问道：哥们，你有纸吗？过了几秒，听到一妹子回答的：不好意思啊，大哥，我走错厕所了。10．下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：你下车，刚才那段不收钱11．小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：那你有没有想出什么办法对付他？小女儿咬牙切齿的说：我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！老婆： 逗比搞笑经典句子

1. 如果你没瞎就不要用耳朵了解我。

2. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

3. 心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。

4. 你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。

5. 大家都是国产货，别犯贱。

6. 别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。

7. 让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。

8. 后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！

9. 你给我滚，马不停蹄地滚。

10. 女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

11. 穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。

12. 干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

13. 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

14. 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

15. 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

16. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

17. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

18. 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

19. 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

20. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

21. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

22. 每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：all money go my home!

23. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

24. 整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。

25. 得知你不好过我也就安心了！

【逗比搞笑经典句子二】

1. 吃了炫迈割动脉，根本停不下来！

2. 空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么拧

3. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

4. 现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。

5. 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

6. 天生就是属黄瓜的，欠拍！

7. 哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

8. 只要像傻逼一样的坚持，就会有牛逼的结果。

9. 进化不完全的生命体，基因突变的外星人。

10. 你丫不是毛主席，表特么装伟大。

11. 不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。

12. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

13. 八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

14. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

15. 你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！

16. 你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

17. 我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。

18. 在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。

19. 我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静！

20. 曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。

21. 再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。

22. 回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。

23. 当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。

24. 有时候，知道的越少越好。

逗比搞笑留言句子

1、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。】

2、【我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌】

3、【一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。】

4、【走牛B的路，让傻B去说吧。】

5、【有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。】

6、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】

7、【下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。】

8、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】

9、【姐属于国有财产，绝不贱卖。】

10、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】

11、【我想早恋，但是已经晚了】

12、【每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。】

13、【老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。】

14、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】

15、【爱就一个字，我没做一次！】

16、【每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！】

17、【今后，你不是我的，我不是你的。】

18、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！】

19、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】

20、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】

21、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。】

22、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】

23、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】

24、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】

25、【你给我滚，马不停蹄的滚】

26、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】

27、【老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。】

28、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】

29、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不】

30、【本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。】

31、【我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子】

32、【是否心疼过我的执着】

33、【一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！】

34、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】

35、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】

36、【在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。】

37、【你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。】

38、【如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。】

39、【减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨】

40、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】

41、【你选文选理？我选理我也喜欢你】

42、【我不想给你面子的人，干嘛给你面子。逗比搞笑留言句子】

43、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】

44、【从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。】

45、【一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！】

46、【去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。】

47、【万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！】

48、【自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。】

49、【就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。】

50、【大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】

51、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】

52、【目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。】

53、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】

54、【下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。】

55、【昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。B：啊！A：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。】

56、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】

57、【如若你喜欢怪人其实我很美】

58、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】

59、【失去的东西就别再去捡了脏了】

60、【似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。关于逗比搞笑留言句子】

61、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！】

62、【你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。】

63、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】

64、【我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！】

65、【比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动】

66、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】

67、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】

68、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】

69、【你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*】

70、【尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，】

71、【我的爱人都叫我第三者！】

72、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】

73、【男人靠的住，母猪能上树。】

74、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】

75、【监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。】

76、【有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。】

77、【长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。】

78、【--这是单眼皮==这是双眼皮】

79、【从天堂到地狱，我路过人间！经典逗比搞笑留言句子大全】

80、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】

81、【我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人】

82、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】

83、【是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光】

84、【问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！】

85、【我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！】

86、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】

87、【怎么死的？还不是穷死的。】

88、【老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！】

89、【等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。】

90、【废话是人际关系的第一句。】

91、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】

92、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。】

93、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】

94、【￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑f】

95、【逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】

96、【去年买了个婊】

97、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】

98、【喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！】

99、【现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。】

100、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】

101、【是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。】

102、【别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】

103、【人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。】

104、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！】

105、【一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。】

106、【对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】

107、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】

108、【最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲】

109、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】

110、【别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼】

111、【这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。】

112、【总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。】

113、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】

114、【每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上】

115、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】

116、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！】

117、【常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。】

118、【心软是病，不治要命。】

119、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】

120、【你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。】

121、【考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。】

122、【假朋友永远都是喂不饱的狗】

123、【某人，我面子不怎么多，你省点丢。】

124、【上课可以治疗同学们的失眠。】

125、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】

126、【如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！】

127、【仔细想想，我好像得了白学病。】