夜的散文
曾经，我喜欢夜的宁静，夜的月色，夜的星空！
当夜的帷幕降临时，我的心便也随着夜的宁静而宁静，此时此刻，无论坐在沙发上看抗日谍战剧，抑或拿本自己喜欢的书让自己的心灵在书的脉络里浸润，抑或，听一首音乐，明燃慎饮一杯茶，都是那般的充满诗意，那般的令人惬意。若是遇上上弦月，那弯弯的月牙把乳白色的月光隔了窗棂透进书房，进而弥漫至眼前，进而渐渐地消散，那是一种什么样的情志？
关于这月夜的月亮，古人的情感更加丰富，张泌叹息：“多情只有春庭月，犹为离人照落花。”晏殊感叹道：“明月不谙离恨苦，斜光到晓穿朱户。”苏轼则怅问：“不应有恨，何事长向别时圆？”李白倒是浪漫：“举杯邀明月，对影成三人。”在他们的笔下，月亮成了善解人意的尤物了，用心读了这些佳句，悠悠然和古人戚戚焉！古人尚且恋念这多情的月色，更何况受了这月色的润泽了的我呢？
若是遇了下弦月，那一倾晴朗的星空，犹如宁静的海洋，既充满无限的神秘，又让我的思绪翩舞飞扬，我常常想到盘古开天辟地时的壮举；想到月宫里嫦娥的孤独；想到牛郎织女的坚贞不渝的爱情；而今，我们人类已经实现了登月工程，神话故事变成了现实。不禁感慨于这人类的智慧和生命的色彩来。隐隐约约，耳畔似乎传来了许巍的《星空》的悠扬歌喉；而梵高的油画激敬《星空》也使我的思绪躁动不安起来……
随着年龄的增长，我开始憎恶起夜的宁静来。在生命中经历了一些事情之后，那种浪漫的情怀开始变的越来越现实，现实是无情的，它不会用婉言，也不会做作，而是赤裸裸的呈现在眼前。夜的帷幕降临，若是冬日，夜便长出恐惧的爪牙来，使我无法平静，白昼潜伏的思绪，便在夜的爪牙中纠缠不清。那月光也显得太过清冷，一副冷若冰霜的面孔，生硬的撒在夜的`肌肤上，便使人生出种种遐想，诸如，那冰霜的冷漠，那缺乏营养的苍白段滑，那雾状的混沌……更可恶的是，雾霾，一种由高科技缔造的新型的有毒的产物，它伪装成薄薄的面纱，有时也肆无忌惮的厚重如帘，把夜的真实面目深深地埋没，令人呼吸困难。而夜依然宁静，宁静的沉重，宁静的令人窒息。
而那星空，更显得零乱不堪了，那眨着的星星的眼睛，也多了更多的含义：虚伪、谄媚、狡诈和谎言，那星星的光也有些模糊不清了，正是它的模糊不清，使得天空下的夜里的万象蠢蠢欲动，他们有肮脏的交易，有娼妓们的浪笑，有各种虫豺的涌动……
我开始极度讨厌这夜的宁静，这夜的月色和星空……
夜的随笔散文
关于夜的随笔散文1 不知道从什么时候开始？我喜欢上夜了。有人说：黑夜赋予我们黑色的眼睛是为了寻找光明，而我却用这双眼睛去享受黑夜给我的宁静。
在别人睡着的时候，我喜欢睁着眼睛去看看美丽的夜。有时候欣赏城市里红灯绿酒的夜，有时候却迷恋乡下带点星光的夜，各色各样的夜我都喜欢，我更喜欢在夜里失眠。
也不知道是从什么时候开始？我开始长白头发了。有人说缺少营养，有人说用脑过度，而我想说的是我在夜深的时候睡不着。
夜深了，同一寝室的室友都睡着了，而我在还在思考明天的问题。我会轻轻地下床，来到窗前看着外面的夜空发呆，幻想此时的自己独坐在夜里，体会夜凉如水的感觉。
回想起三个多月在杭州的日子，我只想说一句：白天我给了工作，夜才是属于我的。每天匆匆忙忙的上班和下班，重复的做相同的事情，相同的工作，生活里惊不起一点涟漪，像是一潭死水。正是如此，我辞去了这份工作，选择回到家里，重新定位自己。
刚进入社会的自己，就像一个菜鸟在玩自己不会玩的游戏一样。那些游戏规则不管你懂不懂，你只能在自己犯错后，才会记得下次要注意了。可是，不够成熟的自己在这方面总是懵懵懂懂，不停地的犯错，高岁凯不断地改正。所以，每当自己犯错了，我都喜欢在夜里一个思考问题。
于是，我会在晚上八点以后，一个人在马路上散步式的走回住的地方。当然了，这个时候的城市还是有许多车辆在路上川流不息，而我却一边走路，一边看着周围的红灯绿酒的建筑，时不时也看看黑的不能再黑的夜。所以，在城市里我会迷恋乡下的夜，因为它有时候会带点星光。
现在，我回到了家，回到了乡下。每次从外面回来，我都有一种近乡情怯的感觉。每次在这里呆腻了，就会选择离开。每次累了的时候，总想着回来。而每次回来总是不愿打扰这一方净土。
还是故乡的夜好，至少此时此刻此地的夜，带点星光，也挂上一轮熟悉的明月。在这样的夜晚，慢慢地的洗掉自己身上的尘嚣，让自己带着感恩的心谢谢它给我的安宁。
关于夜的随笔散文2 吹着凉风坐在电脑前，日子如平静的溪水流淌而去，习惯了书写，电脑硬盘被宣告损毁后，心沉甸甸，极力恳求维修店的老板尽力取回那些被时光沉淀过的文字，以及那些随着青春一起远去的往事，走出维修店，站在十字路口，看着面前呼啸而过的汽车，顿感茫然，翻开手机，对好友说，这世界，人纵然是信不过的，何况机器，而后走进面包店，买来一块块蛋糕大口大口地吃下，试图填满心中那瞬间被剥夺了的东西，脑海里浮现一些熟悉的字句，一些照片，在灯色的映衬下渐渐模糊了，心里暗想，难道这就是一切重来了。
窗外暮色浅浅，印着淡淡的蓝，木棉树雀团的叶子在风中飞舞，远方的天边泛着淡黄色，如此秋后的黄昏，喝上一杯花茶，而后浇花，看着青绿的盆栽萌发生机，偶尔会坐在露台里，看着南方的天空出神，蓝天白云下的人家繁盛地生长，想起那个小镇袅袅的炊烟，某些安静的时刻，会习惯地想起这么一个人，活在我的生命中多年，然后连同影子都消失了，太多的人事在记忆的长河里变得面目全非，那些用心记住的人与事，都被羽化了，回忆里渐渐没了谁的`背影依旧清晰地被储存。
墨蓝色的夜空，我看见乔木之间鸟儿的踪影，连日来不安的心绪渐渐得以短暂地平息，躲在被人遗忘的角落，一个人数着时光，与记忆共眠，只是太多支离破碎了，想念最后成了一个彩色的泡沫，在阳光下，微风里，一触就破了，昔日的纯净，看在眼里是一些泛化的影像，素来清冷，对于太多的人言，不置一言，独来独往地存在，与这个世间能够维系的情感也渐而淡了，始终喜好与真实有关的人与事，内心会因为一些纯粹而执着，曾对人说过，内有强迫情感洁癖症，鲜衣怒马的生活过去后，然而，我还是如此的执迷不悟，喜好着一些简单的情感。
短短的时间，夜色悄然临降，黄色的灯光照在身上，手指在黑色的键盘上游离，书写的欲望在某个清静的时分袭来，离了喧嚣，顿觉尘归尘，土归土的沉静，一直有过念想，如果时光可以倒流，那么我该回到哪一年，细细思考过一些细枝末节，然而终究没有答案，所有的设想未遂，只因没有时光隧道，而我也淡了早年的盼望，一年年地只是想过一些平静，安定的生活，戚唤过往的激越消退后，内心只剩下一些简单的心念了，只是，到底未能如愿，世间的事，是否都只能破碎方可印证命运之说。
好友问，谁也不能依靠的时候，你会如何走，我沉默了，对着手机里的信息不发一言，心，就如这一季的风，凉了一片，孤独，盘踞了整颗心，凉薄，刮走了藏在心里的细微的温意，人世浮屠，余下的路只能一个人走，谁也无法长久地陪在谁的身旁到老到死，心生寂寥，一些与言语无法连结的心事滋长，如藤蔓缠绕着心房，自知情事消亡，一些角落仍有旧日的刻骨，在漆黑的夜空中深深地呼吸，努力将它们撤退到心门外，然后上锁，感受秋日的微凉。
间或朋友被念起发来信息，内心偶有感动，我想，或许我是一个容易感动的女子，然而，我又想，其实我也不是一个容易感动的女子，不因一些好而允许靠近，却因一些喜爱而倾谈，在情感上带点偏执，冷漠，平素不喜过多的言语，站在人群后面独自思想，旁观着他人的热络，内心不起一丝波澜，一个人的时候居多，曾经过着深居简出的日子，惊怕人潮起伏的喧闹，始终置身在繁华热闹之外，不彰显，安静地在自己的天地过着烟火的生活。
夜间，没有了电脑的房间，空荡荡的，回响在耳边是寂静的声音，找出一本堆放在书架上的书籍，细细阅读，安闲，清幽，没有音乐，没有网络，偶尔会与陈孩子坐在客厅里看那些纯真的电视剧，然而却在深夜无人的时刻，对着窗外的月光无眠，树叶在光照下显得清亮，拉开窗帘，圆月垂挂天幕，听到流浪猫的叫声，凄凉，哀怨，借着月光，看着手机的时间，已是凌晨三点，轻轻地躺下，蜷缩着身子，窝在被单下，与陈旧的影像沉眠，风温柔地吹过，潜入了空寂的房间，进入了我的梦。