思恋一份不能回归的爱一年了,您走了都已经一年了,一直没有勇气来祭奠您,不愿相信您已经躺在了那做冰冷的坟墓里。一提起笔就泪眼朦胧,我舍不得您,那么那么的爱您,可终究还是留不住您。 您走了,再也没有人给我讲那些古老神奇的故事来满足我的好奇心了;您走了,再也不会有人送我到学校,给我买很多东西了;您走了,电话那边再也不会响起那个慈祥而又洪亮的问候,只有无尽的嘟-嘟-声;您走了,没有人会用“琳琳”这个称呼来叫我了;您走了,不会再有人因为我的眼泪而手无足错了。您走了…… 小时侯您总是逗我,说我是从屋后的酸枣树下刨回来的孩子,酸枣树才是我妈,那时的我竟然信以为真,在一次被妈妈骂了之后跑到树下哭,而这件事被你们用来开我的玩笑,一直到大。 初中的时候,您总爱重复一个情景:以后爷爷老了,柱着拐杖,穿得破破烂烂的到你家,别人问那人是谁啊?你就回答说:“不认识,可能是过路的……”而今天写到这一段,我心里非常难受,因为您连到那一天的机会都没有给我…… 高三的时候,您生病了,您说只是小病,不碍事。可我却经常在夜里,半睡半醒中听到您低微的叹息声……后来你似乎好了些,经常会跟我们开玩笑说,等你死后直接抬出去就行了,不要走过场。虽然您是笑着说的,可我却从您半笑的眼睛中看到了浑浊的泪水,那么无奈,心很痛,很痛…… 又是半年,您似乎并没有什么重大的变化,只是瘦了很多,精神依然很好! 当得知您得了不治之症已到晚期时,我和弟弟还远在德阳打工,那一天我握着话筒哭的声嘶力竭,那一个晚上,我和弟弟坐在铁轨上,回想着有您的点点滴滴,凭泪水肆虐脸庞,直到夜很深很深了、周围的灯光都熄了,空气中只剩一阵阵刺人灵魂的凄凉,我们才擦干了哭肿的双眼,回到了宿舍,一夜无眠…… 很快我们结了工资,回家看您,您坐在门前,两眼无神的盯着远方,直到我们的呼喊声打断了您的沉思,您才抬起了头,眼中满是笑意,而我却早已眼泪盈眶。剩下的暑假我一直小心翼翼地陪着您,害怕一转身再也看不到您的身影。我期待着一种奇迹的发生…… 稻谷黄了,意味着我必须得离开家乡,离开您,远赴达州求学,我来向您道别,您只是微笑着点点头。我强忍着泪水怀着一颗非常复杂的心情离开了。那一年,是我们家里最困难的一年,您的医药费和我的学费,父母因为要照顾您没有出去打工,家里几乎没有收入,本来弟弟想要重新回到学校,因考虑到家境,又和表哥一起踏上了到武汉打工的路。作为姐姐,我很惭愧,但我无能为力…… 远离他乡的大学,虽然没有我想象中的好,但依然让我感到欣喜,短暂的欣喜过后却是无边无际的凄凉与夜不能寐的相思。诺大的校园虽然远离了城市的喧嚣,却也有种杂草丛生的荒芜感,空旷的迷失。因为心中一直牵挂着您的病,每个星期都会往家里打一次电话,父亲每次的回答都是还好,直到有一天远在广州打工的二姐打电话告诉我,您不行了,问我回不回去?那一刻,心中的难过,恐惧无法言语。晚上打电话回家,未语泪先流,握着话筒,只听父亲在另一边重复的叫着我的名字,很久……我想明天回家。 又是一个不眠之夜,我回到了家,冷清了两个月家闹热起来了,来了很多亲戚,其中很大部分是爷爷的儿女和孙子,看着他们在守着爷爷、哭哭啼啼的忏悔,我内心满是厌恶感,爷爷身体好的时候从来不愿花一点时间来看看,人不行了,才想到赎罪,乞求良心上的安慰,你们有什么资格? 天空的蓝像一潭无可救药的死水,我找不到任何借口来放飞自己的心绪,枯瘦地如婴儿的爷爷,苍白憔悴的脸完全隐没了他曾经的英姿,越看越心痛! 三天的假期很快就满了,我要回校。天空下着很大的雨,独自一人在泥泞的道路上慢慢地走着,我希望有人会来叫我留下或者我有足够的勇气折回去,可是没有…… 晚上到校已经9点了,父亲的电话已经来过很多次了,刚把行李放下,电话又响了,接起电话,是父亲,他说:爷爷-去-了-在你走后----虽然我有一定的心理准备,但我还是感到一阵一阵的晕眩,您的离开,选择在我走后…… 爷爷,您下葬我没有送您最后一程,弟弟也没有,这是我一生最大的遗憾,以至于每次在梦中看到爷爷都会觉得内疚,甚至害怕,这也演变成了我今天的心病。 过年回家,不敢看任何找得到您影子的东西,您的遗像,您爱坐的板凳,您养的鸽子,甚至您长睡的坟墓,从不敢一个人呆在家里,害怕那种死一般的沉寂,这会让我想到您的一切,那些我一直逃避的感情! 一直到这个午后,想到了您,仍就不能接受您已故的事实,一段十八年的感情,不是时间能够冲淡的,不是转身就可以遗忘的,或许在看不到您的日子里会越加刻骨铭心! 后记:
写这篇文章,您已经去逝一年了,周年祭,我依然无法回来看您,重翻以前的日记,目光停留在了您走那天我写的那篇日记上,于是在事隔一年的今天、我用同一种方式来祭奠您! 这是我积淀在心中一年的感情,很多次提起笔想写,总是只有一个开头就再也没有勇气写下去了,今天我用了整个下午来纪念,所有的思念都融化在这些字里面,希望您能安息……
- 上一篇: 急需十篇《西游记》读书笔记!
- 下一篇: 返回列表