深夜随感的散文

一、深夜随感的散文

深夜了，分享一点我自己搜厅悄的看法。

大多数我心里苦闷、想翻翻列表找人倾诉又发现平常被移到同一个分组里的那些恰巧又不在的时候，我会点开那些人数稍大一些的分组，想起上次在一起聚餐的时候跟哪一个某某聊得比较来，想点开他的头像跟他说说话，却又像想起什么似的退出界面，转而去网易云音乐上听点歌、看点评论装作无事发生。

其实大多数人不会拒绝你谈心的请求，我大可不必顾虑太多，但这大多数我伤心的时刻，也是我质疑、不安、惶惶着的时候。我不是觉得这些人人品出了问题或是什么，只是容易退却。世渣我害怕他们在外面玩，没空搭理我，喝酒唱歌的时候只能腾出几只没被辣椒弄脏的手指随便回一个“这样啊”；我会回想起他们的某一个微小的动作与不经意间投过来的目光刺痛我的瞬间，人与人之间的屏障也会越来越厚；我知道他们人好人缘好气质佳，我只是敌不过那份不安。

那么，以后列表里可能还会多个四五十人，每个人都有自己正忙着正嗨着体会不到我的时刻，我既不能怪罪他们，更不可能撒个娇、打个颜文字对他们说“哼，我不理你了”，不与人过分亲近、不依赖别人，是我一直以来所深信不疑的东西。无知是多么温柔又是多么残忍，温柔在他的的确确一无所知，所以也不会来发表点评，你的一切与他无关；残忍在他真的什么都看不见，明明你们在一个班、在一起补课、在一起吃过好几顿饭，你们有共同喜欢的明星电影动画，但当你需要谁来哪怕只听你一句话的时候，他什么都没有对你讲。

而我，努力做到不伤害别人，但却永远不敢肯定自己真的没做错过事情。当我有一天遇到以前的`我，他对我说他不开心，心里大概有一种叫做施虐欲的情感翻滚起来，明明我不想伤害他，但早已被伤害过无数次的我，也选择只回他“嗯”“这样啊”“不知道”，可能是因为我心中的魍魉仍然在作祟，那份孤独、惶惶与不安仍然盘踞着始终不肯走，所以我才会对别人做同样的事情。我深知一份热情遭伏迅到冷遇是什么样的感受，所以我会对别人说“只要你还需要我，我就永远需要你”，我会对别人说“没关系，你说什么我都会听”，听起来我似乎毫无底线，我只是不想在怀揣着孤独、惶惶与不安入睡的时候，却对我包成一团砸给别人的孤独、惶惶与不安无知，那又是新的一份温柔与残忍。所以人会变得越来越冷漠，到了最后，除了亲友，他们会谁都不管。这也是没办法的事。

二、深夜随笔-散文阅读

再有一个小时，六月十五日将翻过去成为历史。十五，看到这个数字，感到那么的刺眼，心像被刀狠狠地扎了一下，我感到我的心毕模在颤抖、在痛。五月，在字里行间里是美好的，也是万物冲破冰雪覆盖的大地，茁壮成长的季节，而在这最美的季节，却给我烙上最深的痕迹，是永远也抹不去的痛！

时间真的是很无情啊！不管你是悲伤，还是快乐！是忧愁，还是喜乐！它都会从你的指尖滑过。。。时间倒退到三十一年前，一九八二年三月十五日的早上，我的大儿子呱呱落地，分娩后的喜悦，冲淡了分娩过程带来的痛苦。从此，多了一份责任，一份牵挂。

大儿子，没有做过惊天地，泣鬼神的大事，却在繁琐的生活中，给与我无微不至的关怀，每当回忆起那些点点滴滴，泪充满眼眶，笑挂在脸上，温馨在心间。我的儿，你好像知道要发生什么，所以，你安排我回国休假一年。我幸福着我的幸福，快乐着我的快乐，却不知更大的悲伤隐藏在后面。儿啊！想不到我们的分离却成了永别。

夜已深，我坐在电脑前，当指尖滑过键盘，思想却是一片混乱，千言万语不知从哪里说起。儿子，你前数并走了一个月整，时至今日妈妈还有幻觉，常常想这不会是真的'吧！可现实就是这么残酷，我逼着自己接受事实。当撕裂般的痛疼过后，那绵绵的回忆，却成了我的精神食粮。儿子，每年的三月十五是你的生日，想不到今后每年的五月十五却是你的忌日，儿啊！你为什么这样匆忙，非得选在今年吗？记得在今年55岁生日时，我曾经说，今年的生日，让我难忘，难不成真让我一语说中了吗？在我生命的长河里，55像用刀刻在我心上的印记，很深。。。很深。。。

儿子，明天是父亲节，哦！应该说慧迹是今天了，妈妈替你的孩子们祝你：父亲节快乐！

三、深夜，别再说爱我心情散文

梦里花开落雨时，清荷初染，不见飞雀来，琴在窗外。

一个人，感觉这样的心思，有些伤感。

自我怜惜，也没有特别的情趣，这都是喜欢孤寂的性格所引起的自闭而已，没有什么别色的痕迹。

西去的斜阳渐渐地将天空压向我的四周，接近墨色的云密不透风，凉爽的潮湿开始凝结水滴，细微的小水珠漂浮在空气里，透明可见，雾一般的细腻的样子悬浮在圆耐我的周围，那种冷凉来的多美，黏在睫毛和发梢上，悄悄地驱散了炎热的气浪，从身体的外部一直到体内的清爽的感觉，没有特定的词汇来形容那种可心的舒坦。

静静的四周，四周没有声音，也看不到其它。

一个人，真好，漫步是这样轻巧而别致。

慢慢地有一种清静从身体的内部向外偷偷地离去，仿佛自己的一切成了雾状，蒸发在墨色的`视野里不见了踪影，不然我怎么会感觉到这个世界上已经不存在了我，我也体会不到这个世界有其它生命。

默默地呼吸着潮湿而清凉的空气，特有的自然界的清香雨淡彩融入思绪里，一种幻觉中的已经浮来，别一般滋味在心头弥散，另一种阳光下来往的人群突然蒸发掉了一样，那些烦恼的人际关系和复杂的人际交往突然与我没圆前有了人的牵连，这种置身事外的心累纠结而不能离去的烦恼，完完全全地没有了印象。

很可怕，我被这压下来的墨色夜空清洗了大脑。

如果在天亮之前，我不能清晰地回来，怎样才能在那混乱的世界里走属于大家的路，我不想成为人群里的麻烦和过着另类的生活，自己劝解着自己，停留脚步，寻找来时的路，却没有了可以触摸和抚摸的痕迹。

一棵歪斜的枯木，坐在上面是一种快乐，那朽木的气味让我感觉到亲切，像遇见了一位失去消息的朋友，感觉它就橘腔春是在这样的环境和天气里等我的到来。

想着，所幸就躺在上面，天空贴在脸上，点燃一支香烟，让那微弱的闪亮温暖一下无畏的心灵，让视线拉开一段距离，感觉贴在心上的世界和我有了一点缝隙。

莫名其妙的失落感却随着香烟的熄灭向我起来，你的身影清晰可见，这不是梦里，却比梦里还要完美，我不敢相信自己的眼睛和幻觉的涂抹，请你不要再来我的视线里徘徊，别再那样认真地说爱我。

我不想听到你的呼吸，尤其是这样的夜色，也不想得到你的安慰，这样的茫然很舒坦，静静的滋味让我体会另一个世界的完美，另一半只是一个美丽传说的借口，没有了谁生活还是生活。