在父亲节这一天，除了一句“爸爸，父亲节快乐”我们还能说些什么呢？
——题记
我曾对父亲做过一件很过分的事情，现在想起来还十分愧悔。
其实我本是一个头脑很清醒的人，冲动的时候并不多。
那天我就十分清楚地知道，自己要说的话要做的事会成为不折不扣的错误，可还是冲口而出了，——我给自己的理由（或者说借口）是情势所逼，迫不得已。
清楚地记得，父亲的脸在工作室的灯光下苍白而无奈，又带几分凄楚，但还是笑着，并不分辩，——因为他先犯了错，但或者他根本就不愿辩驳和斥责。那时我的心口就在隐隐作痛。
事后，妈妈悄悄告诉我，父亲的同事说父亲在我们离开后哭了，他说无论妈妈对他怎样，他都能接受，可是儿女——他接受不了。妈妈只轻描淡写地说了我两句，我的胸口却似被铁锤重重地敲打了一下，——不为她的话，只因我知道无知的我竟摧毁了父亲的尊严！他毕竟是一个男子汉，男儿有泪不轻弹，可见他伤心到何种地步！
我知道错了，却没有承认错误。
母亲伤心愤怒易冲动，弟弟年幼易冲动也就罢了，而我业已成年，又读过不少古今中外的书，竟也不能克制自己，上不能劝慰母亲，下不能禁阻弟弟，我算什么女儿和姐姐！想到父亲疲惫的面容和白了一多半的头发，泪水涌上眼眶……
何以自赎？这事成了压在我心头的一块千钧巨石。虽然家庭风波很快过去了，家里重新有了笑声，我心里的石头却没有丝毫移动。为此，我痛苦地失眠、在无人处流泪。却又在人前平静如昔……
父亲对我的疼爱丝毫不减，而我又怎敢再坦然面对他慈爱的目光，和“注意身体”（我自幼体弱多病）的切切叮咛？我实在不配享有这人间挚爱！所以我选择了躲避，——虽然知道这又是一个新的错误。
然而，我的心理承受能力是有限的，虽然曾承受过无数次病痛的折磨，但这次我不行了。苦思良久，我找到了一个朋友作为倾诉对象，因为我相信他能做一个忠实的听众，并为我保守秘密。当然我并不奢望他能给我什么帮助，我始终知道这件事需要而且只能自己解决，我需要的只是一个倾听者。而事实上他的确给了我不少启示。所以时隔两年，还是很感激他。
过了不久，我蘸着泪水给父亲写了一封长信，悄悄塞在他枕下，回了学校（我是寄宿生，每两星期回家一次）。
我不知道父亲看完信后是怎么一种反应，只知道他对我更体贴了。十个月后我又大病了一场，在病床上看着父亲周周到到地为我忙碌一切，并不时埋怨母亲粗心时，我别无他想，唯愿一大哭！但我又怎能让父母看到我病中的泪水？
经常听说和看到考生（或身边同学）在高考作文中（或习作中）写自己在考场上（或面临重大抉择时）惊闻至亲（祖、父、母）去世，生造出些“感人”的文字。每当此时，心中异常愤恨，转而想到自己，又黯然神伤。
久在异地求学，回家的日子非常少，承欢膝下的时间就更少了，唯愿父母健康长寿，让作儿女的也可以稍尽孝心。
最近读了一些佛教的书，去过几个佛家胜地，不敢说心有所悟，但至少也明白了不少道理，所以才敢将这样一段往事公开。
爱益深，恨益深，但怎能让恨将字掩埋？
值此父亲节之际，一个不孝女在这里诚挚忏悔！爸爸，您在女儿心中始终是重于泰山的，您知道吗
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