奶奶的伤感散文

奶奶的伤感散文

小时候的认知：奶奶应该是一家人，也就是住一起，在同一个锅里吃饭，同一所院子里生活的人。可以撅着嘴骂我，也可以蹒跚着牵着我的手给我护驾，可以满大街喊我吃饭的那种亲亲的慈祥。我家没有，我家好像只有爸爸妈妈两个大人，他们还总忙，忙劳作，忙掐架，有时候也兼忙着收拾不听话的我们，这让我无限羡慕那些家里有爷爷奶奶的小伙伴。羡慕那种爱。

也许因为缺乏，所以早早学会了讨乖。我喜欢被人夸奖，被人摸头的感觉，听她们唠嗑:“我娃小x要是像这娃这样就好了。小月这娃真是懂事儿！”这样的虚荣一拨一拨袭来的时候我更渴望那样一个怀抱。我渴望有自己的奶奶和爷爷。

那时候，逢年过节，爸爸妈妈会带我们走弯腊很长一段路给人拜年，八月十五会送些月饼，肉之类的东西，但我始终是当我们之间就像门口邻居式样的，怯怯喊喊人家的爷爷奶奶那样喊他们，认为我们是很好的亲戚。我能感觉到奶奶比较喜欢哥哥，因为每次我们谦恭地磕完头，她总会偷偷塞给哥野闹悔哥比我好多的小钱，还有一些好吃的也是，她会叫哥哥大孙子，脸上是挂着花儿的。而我只会缩在爸爸或妈妈的怀里看，除了羡慕嫉妒还有戒备的眼神。我知道，她不喜欢我。

我们的关系更敏感是更多后来的事，比如，因为有她，爸爸妈妈会甩了我，有时候是一天，也有时候是好多天，每到这时候，我坐在里屋的炕沿上，不敢哭，也不敢大声喘气儿，眼睛死死地盯着门框，手心儿里微微全是汗。看看毫无结果了，我就乖乖地帮她做事，坐在灶台下帮她拉风箱……

每天一到喝玉米糊糊，我小心翼翼地伸手去够勺子，抬头瞄她一眼，再慢慢地往碗前凑。心里火辣辣地难受，有点儿吃不下。她忙了一阵子，见我没吃完会训：“别等了，你爹你娘上山种地了，你苦着脸给谁看？我打你还是骂你了？这孩子也真是！”

不管怎样，她肯收留我，还给我做饭，我的心里是感激又害怕的。我怕自己一不小心惹恼了她，她也不要我了，我强迫自己用最快的速度把糊糊喝完。

早上早早起来，把鸭子赶到后坝后面的小河儿里去。吃饭的时候，别人吃完了，我也赶紧撂下筷子。每天傍晚，还要去鸡窝里拣鸡蛋。生了病，她逼我喝苦苦的药，我都一股脑地往下灌。可是我还是觉得她不喜欢我，我不明白爸爸妈妈为什么把我扔给她，但我想一定是我不够乖吧。

真正的认知她是嫡亲的奶奶也就快小学毕业了，心里的'高兴是不可言语的，有时候放学不用爸爸妈妈教，我会主动地跑很远的路去看她，还主动要求睡在她的小屋里，因为她没瞌睡，跟她睡觉不用担心怕迟到，再逢年节，会早早的去帮她洗洗扫扫。可是我们终究没有住在一起过，虽然血亲，但奶奶始终是跟小叔住在一起。

那时候，孩子多，一个接一个的生，老人的心是忙不完的，还记得那时候是有人编了儿歌教我们唱着说我奶的，大意就是奶奶是个老财迷，工分工分再工分，一个工分三分五，掰成三瓣几厘几。所以奶奶的大部分时间都是在努力养自己的孩子，大的小的一串串，她根本顾不过来我们，孩子大了，也让他们飞出去，各自开枝散叶，没有家财，也没有遗憾，但小叔是最小的孩子，那里才是她的根，她放不下，所以誓死守护小叔是她终结的爱。

长大了，结婚了，奶奶也就老了，可是那时得到奶奶的爱也越来越温润了：蝴蝶结的玻璃纸挂帘，奶奶亲手串的，一针一线，戴着老花镜，执着而慈祥，要她不用费心，可她总是笑着摇摇头：没事闲着也是闲着。

再后来，她小脑萎缩了，有时糊涂，有时明白，我们会逗她：“你跟谁亲？”

“跟你叔，你姑，还有小瑞，二瑞……”

“那我们呢？”

“不……”

然后我们就故作生颂正气：“那现在谁在照顾你？你再这样，我们就不管你了哈！”

这时奶奶也会怯怯的看着我，不喘大气儿。然后，我会摸摸她的头，把她偷偷存起来的那些发霉了的食物扔掉，再给她换些新鲜的又重新放好。

奶奶离世是在冬天，雪花一片一片，本来以为不会太疼的，可是心里突然有个深洞，让人直不起腰。我将头依着奶奶的棺木，那时候我们都没有怯意，我的头跟她的头隔着一块木板，我们紧紧相依，其实我还想她再陪陪我，我再陪陪她。

散文.奶奶

奶奶在我五岁的时候就去世了，她留给我的太多童年记忆的痕迹已经越来越暗淡了……要不是奶奶留下了那张照片，我想奶奶在我脑海中的影子，将会一直是一个模糊的轮廓。

记忆中的奶奶好像一直是穿着黑色灯芯绒布做的衣服，一直都是佝偻着背走路，一直都在不停的咳嗽着，一直都是那样的里里外外的忙啊忙，虽说她因肺结核已经病得很重。我并没有听过她给我说过故事，也没听到过她给我哼过歌谣。当然也许是因为时间的力量太残酷，悄悄的将那一切从我的心底彻底的剥离，使我再也记忆不起这任何祖孙两都可以享受到的天伦之乐。

所以，她留给我的形象，是那样的沉寂，那样的严酷。我永远都忘记不了我奶奶对我的那一次体罚。具体是因为什么事情，我已不记得了。当时，奶奶气势汹汹的绕着老屋，前前后后的追了我好久，因为年老又是拖着病体，她追得气喘吁吁，很是艰难，但显然她很生气，非要将我追到手，好好的教训一下我的顽皮才能罢手。

起先，我一边跑一边朝她扮着鬼脸，我以为奶奶追一阵就会放弃，可事情却不是我想象中的那样。大概是我的错误比较严重，奶奶一直都在追我。终于，我害怕了，放弃了逃跑，愣愣的停了下来。奶奶一把抓过我的手腕往家里拽，一边在旁边的枯竹上折了一根枝条，狠狠的往我的背上屁股上打。剧烈的疼痛，强烈的惊惶使我大声的啼哭着......这事情最后是怎么了的，我记不清了。只是，我真的在心里彻底的怕了奶奶很久很久。

除了这个之外，我最忘记不了的是，奶奶经常给我的喝的那些甜甜的糖水。后来我才知道，那是爷爷买给奶奶润肺的鱼肝油和补脑汁。那些东西对当时像我们那样穷的家庭来说，绝对是奢侈品。但是没有办法啊，奶奶的肺病那样的重，身体是那样的虚弱，也许这些能稍稍调理一下她的身体。

每天的早晨或是晚上临睡前，爷爷会小心的倒一点这样的补品到碗里，然后倒上开水，再朝碗里打个鸡蛋，用筷子拌匀了，就可以给奶奶喝了。这时，好奇又嘴馋的我，就会吮着手指，趴在她的身旁满怀期待的望着她。想不到“馋嘴”的力量是如此的大，竟然敏迅可以使我忘记对奶奶的惧怕，一再的朝她手中的在我看来是那么好喝的糖水靠拢。

奶奶轻轻的摇摇头，叫我去拿一个小一点的碗来，倒一点放在里面，这时她会看着我喝完才会接着喝手中剩下的“糖水”的。以后，每逢奶奶喝那“糖水”的时候，我都会很默契的拿一个小碗放在她的面前·....·

写到这里，我才发现奶奶留在我心里的还可以记忆的事情是如此的少，甚至连她的声音、她的笑容、她看我时候的眼神是什么样子，也记不起了。可就是这样零碎的几点记忆，却足足温暖了我这二十多年的光阴。它们深深的烙在我的心底，我知道我这一辈子都不可能将它们忘却，因为它们是那样的珍贵。

每当我迷惘时，每当我感觉到生活的寒冷时，我就会看到这简单的几幕场景，就像是老电影中的数个不经意的细节，在一瞬间温暖了我寂寞感伤正拿拆的情怀。

奶奶去世后，在她出殡的前一天的晚上，发生了一个小小的波折:其中一条托住她棺材的长凳的腿折了，整个棺材翻到了地上，盖子也摔开了。乡亲们都认为这是不好的事情，爸爸、妈妈、叔叔还有姑姑都哭成了一团，忙着和乡亲们一起将摔出了棺材的奶奶重新入殓。这时，我又见到了奶奶，可以说这是我最后一次见到她。我一点都不觉得害怕，我愣愣的看着痛苦的爸爸、叔叔他们给我的奶奶擦身、重新穿好寿衣。那一刻，我感觉自己的眼眶湿了.....

后来，稍微大点之后，我真的不甘心奶奶留给我的记忆是那样少，时常会朝爸爸妈妈那里打听一些她的事情。而这时，妈妈就会说我的命是奶奶给的，语气中依旧是那样的庆幸与感激。

原来淘气的我，一生下来就好动，还不会走路的时候，就喜欢四处爬啊爬。等到能走路了，更是猴子一样满院子乱跑。有一天，奶奶洗好衣服去屋前晾晒。晾完衣服回来发现我不见了。突然她看到院子里的废水氹里不停地冒泡泡，奶奶一下子明白了，并跳到了冰冷的水里，把我捞了上来。

要是再晚一点点，你就没了，我妈妈时常这样和我说。我的命是奶奶捡回来的，也可以说是用生命换回来的。当时是冬天，天气很冷，奶奶的肺结核因为被冷水一激，更加严重了，举枣身体每况日下，第二年她就去世了。

这是奶奶留给我的为数不多的记忆，我时常会想起，在梦里，在血脉深处……