回家之路
（一）又是一个中秋节。
多少年了，对节日已失去了激情，没有了期盼。年年岁岁花相似，岁岁年年心已平。没有了可以回去看的父母，没有了那一份牵挂，心空空的，酸酸的，节日的到来反而多了份惆怅，多了份失落。
而今年，我有了不一样的感觉。中秋前的好长一段时间，我就在准备一件事了。一件困扰了我好多年的事，一段让我纠结了好多年的一份情。这份情，这个心结，多年来我一直无法面对，也没有能力梳理。去年我就有了想要解开的想法，但始终没有迈出这一步，是自己能量还不够吧！今年，因为在学心理学的成长中，我渐渐有了力量，有了勇气，我在准备着，并且我把时间选在了中秋时节，这对我有着特定的意义。
思绪到了这里，脑海中忽然想起来小时候的一件件事。大概我是五六岁吧，哥哥要骑自行车去城里，我想跟，哥哥就把我放在车的大梁上，就这样带着我进了城。这可能是我第一次进城，看到什么都新奇。一排排整齐的房子，比村子里零散的小土房好看的多。哥哥说带我去看电影，我虽然不知道到什么地方去看，但还是很高兴。他带着我进了一个好大的院子，高高的台阶上有那么高大的房子，我有种敬畏又兴奋的感觉。哥哥告诉我这是影剧院，我用心记住了这个名字。然后哥哥把车子放好，拉着我的手走进影剧院。里面黑黑的，最前面的幕布上花花绿绿的人影在晃动。我紧紧跟着哥哥，走进里面坐到位子里。哥哥教给我说电影是《李天宝娶亲》，我认认真真的看起来，想着回去后讲给母亲听。看完电影哥哥就骑车带着我往回行驶了。在路上我忽然感到很自豪，我进过城了，还在影剧院里看了电影。回去跟小伙伴们说起来，她们一定非常羡慕。
这是我第一次进城，第一次在影剧院看电影，为此我真的自豪了好长一段时间，也一直为有这么宠爱我的哥哥而幸福。
后来每想起小时候哥哥的面容，我都会感到哥哥亲切的样子，感到心里暖暖的。
再后来家里的气氛慢慢的变了，哥哥老是发脾气，妈妈总是唉声叹气，爸爸也整天愁眉苦脸的。我也不知道为什么，只能小心翼翼，不去招惹谁。
随着岁月的流逝，家里发生了好多事。母亲去世，哥哥也成家并养儿育女，为人父母。哥哥与父亲的关系时好时坏，一直是我们家庭中的一件恼人的事。
在父亲晚年的时候，哥哥很少去看父亲。父亲常常会很想念他唯一的儿子，但嘴里不说想念，常常说他爱来不来，但那种深切的期盼常常让我感到不忍。谁都知道，在父亲的心里儿子是最重要的。有时父亲身体不舒服，会给哥哥打电话让他来，哥哥来了后，父亲的精神会明显好很多，似乎病也一下子好转了。我们知道，父亲是想儿子想出毛病了。为此我对哥哥渐渐的多了怨恨。中国人都看重节日团圆，不论身在多远，中秋、春节都会尽量回家团聚。父亲当然也不例外，平时自己一个人过也习惯了，团圆的日子总是希望能与儿孙共同度过。一个村子里，哥哥却很少在节日里邀父亲去他家。父亲一年年盼望，一次次失望。然后我们姐妹们会把爸爸接到家里过节，而父亲心里总是留着一份缺憾，女儿们无法替代，也无法弥补，从而也多了对哥哥的怨愤。
父亲最后一个中秋节是在姐姐家过的，我们一家也在。中午吃饭时父亲显得很开心，但细心的姐姐发现父亲吃的很少，对我说父亲的饭量少了很多。我也感觉父亲吃的有点少，但没想太多。那天在姐姐家的相聚，我怎么也想不到，竟是与父亲的最后一次相聚。十天后父亲去世了！
我悲痛，后悔，自责，愧疚！还有深深的愤怒！说不清是对自己，还是对别人。
而后的几年中，每次想起父亲，也就想到了哥哥。每次对父亲愧疚的同时，就有对哥哥的愤怒。而在我的内心深处，我也明白，与父亲同样，哥哥却也是我心底里最重要的人，最柔软的地方是哥哥的位置。最痛的也是最在意的。同时我也明白，哥哥对我也是非常关心的，从小他最宠爱我这个小妹妹。就是现在，他的心里也有重要的位置留给我。对此我一直深信不疑。每逢佳节，我会想到要去看看哥哥，在某种意义上，回哥哥家也是回家。可我总是走不出这一步。我不知道这是在怨恨哥哥，还是在折磨自己。这些日子我忽然明白了，我其实一直是在用这种方式惩罚自己，我不原谅哥哥，其实就是不放过我自己。哥哥对父亲的无情中，可能有他成长过程中与父亲的一些心结，他无法解开，无法释然。对父亲冷漠的同时他自己也是痛苦的。我的所作所为与哥哥是何等相似！用这种方式折磨自己也折磨最亲近的人，我们兄妹都走进了这条死胡同，都持了这把双刃剑！这就是家族史吗？
而对父亲来说，他其实对哥哥一直是宽容大过抱怨，因为只要见到哥哥，他所有的怨言都烟消云散了。我的这种做法也一定不是父亲愿意看到的。
通过学习心理学，我渐渐的有了一些感悟，明白了一些道理。家族传承下来的东西，当我们有了觉察的时候，我们就可以有意识的去调整。好的资源我们继续传承，不好的可以从我们身上终止，或者给予转化。
中秋节小长假第一天，我带了礼物去哥哥家。路上有些激动，有些兴奋。整整四年了，我日思夜想却一直没来的地方。这也是我的回家之路啊！不巧，大门紧锁，原来我因为激动忘记了现在正是秋忙时，人家在地里干活呢。晚上我打哥哥电话，第一句话我脱口而出：“哥哥，我想你了！”听的出他很意外，但很高兴。哥哥说还在地里，估计很晚才能到家。他说秋忙时早出晚归也没个准，等忙完了再让我去家好好拉呱。虽然只说了聊聊几句话，但我感到很亲切，很舒心。挂了电话，心里还有一点点遗憾，却是很久没有过的轻松。
这一步的迈出，解开了我与哥哥之间的结，我们都被这个结紧紧勒了好久，几乎窒息。多少年了，这个结成了我回家路上无法逾越的坎。现在心理学帮助我走出了这一步，帮助我疏通了回家的路。感谢这条路上的良师益友，感谢这个圈子给予我的能量，感谢我们团队给我的帮助和支持。心理学，给了我新的思维模式，指点我开始新的行为模式，更给了我新的生命的能量。
（二）新春佳节。
今天大年初六，早上起来我拨通了哥哥的电话：“哥哥过年好！”“好！”电话那一头传来哥哥熟悉的声音，但我听得出，他有些迷惑，哥哥似乎没听出是我。我说我们一会儿去你家，他终于听出来了。很高兴的说：“是五妹！好，好，我给你们开门去。”“我还没动身呢，你待会儿再开吧！”放下电话，我长长舒了一口气，心里升起一种久违的畅快。自从中秋时与哥哥通过电话，又是四个多月过去了，我一直没去哥哥家。理由很多，但也都是理由而已，说不清是一种什么样的感觉，这一步居然是如此拖沓。今天我是一定要去的，女儿已过了四岁，还没去过舅舅家。
十点多我们从家里出发，向哥哥家而去。这一段路，其实开车也就不到十分钟的路程，在我的心里却堵了如此之久，今天终于畅通了。大门虚掩着，进到院子里，一只小狗汪汪地叫着，我冲它笑了笑，它看着我们径直往里走也就不再叫了。刚到家门口，哥哥正好开门，笑盈盈看着我们来到。家里只有哥哥一人，收拾得倒也干净利落。哥哥告诉我嫂子前天去了侄女家，今天要回来。坐在炕沿边跟哥哥聊着，忽然看见父亲母亲的照片醒然摆放在柜子上，眼睛瞬间酸酸的。感觉父母就在这里，他们一直就在儿子家里，和哥哥同在。这也许就是我一直渴盼想要回哥哥家的内在动力吧！一种暖暖的感觉在心底涌动，是的，这就是儿子。说到底，也还是在哥哥家里才能看到父母的照片。虽然我们家里也有父亲的照片，但我从来没有摆出来，到底也只有哥哥的家里才有父母的位置，这是我们姐妹们没有做到的。我对哥哥忽然有了种羡慕，儿子终究不同于女儿。虽然眼睛是湿润的，而此时此刻，我的心里却是从来没有过的明朗与舒畅，就像明媚阳光下波光粼粼的湖面。
从哥哥家出来，一上车我的眼泪竟像断了线的珠子滚落下来。说不清是轻松，是激动，还是一种压抑过久后得以释放的畅快。也许真的是五味杂陈。今天我终于回了哥哥家！四年多了，我终于真正放下了，走出了自己的心理困境。虽然眼里流着泪，但我心里好想笑，我能感觉到这泪是一行行热泪。我真的很开心！因为在这条不足十分钟的路上，我被困了好久，纠结了好久，也渴盼了好久。其实不仅仅是四年，而是更久更久，久到我不知道是在什么时候开始的。很多年了，我们没有这样轻松的一起呆一会儿。而今天我觉得又找到了小时候的那种感觉，哥哥还是那样的亲切，那样的实在，那样的真诚，这就是真实的哥哥。忽然感觉到，这些年我心中的哥哥，只是我思维框架下的哥哥，而不是真实的他。此时此刻与哥哥在一起，放下我所有的评判，尊重自己真实的感受，我把哥哥还原了本来的样子。我想起了为我做心理辅导的樊老师。当我对她说到我与父亲和哥哥的关系，我觉得自己像是陷在一张网中，越挣扎越有种窒息的感觉。她说，父亲与哥哥之间的关系也许并不是你能理解的，他们之间也许并不是你以为的那样呢？她的话当时就让我感觉到我应该在这张网中静下来了，这样自己才能有希望。她就像那个帮我在千丝万缕中找到头绪的人，也像是我在黑暗中用一束亮光指引我的人。这就是樊老师的智慧，是心理学的智慧，也是我能够在心理学的道路上重新梳理自己，认识自己，接纳自己，接纳他人的能量源泉。
我又想到了镜子。当我认为世界很可恶的时候，看到的就都是阴暗可怕的。而当我的内心明朗了的时候，世界也就阳光明媚了。
生活也是自我选择的结果。当我以痛苦为底色去体验时，所有的一切都是苦涩的味道。当我怀着感恩的心去体验时，一切变得柔软而温和。星星永远是那个星星，月亮永远是那个月亮。之所以有阴晴圆缺，是角度不同而已。
在这条道路上，我一路收获的都是感动，感恩和感谢！愿我也终将成为一个拥有正能量，传播正能量的人。用心灵温暖心灵，让更多的人因为心理学而受益！
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