在这个陌生的夜里,收拾好那颗闲适的心,拿出电脑,打开台灯,我只想写点什么,却苦于不知如何落笔。以往,总是在酝酿许久情怀之后才敢执笔;以往,总是在泛起几丝感慨之后才敢下笔;以往,总是在写了半点情感之后才敢收笔。而今夜,没有丝毫准备,没有任何目的,只是不甘在这样的夜里沉静。点开那些署着自己笔名的文章,不多却也不少,一篇一篇,从我的时光里走来,排着有序的队伍,慢慢增多,于是停留在这个黑暗的夜里,数落着这一两年的过往。心定格在这些字眼里,如此陌生,我想它们决不是我指尖下的产物,细细思来,那是多么的稚嫩。且不追究,我们之间是否存在那一缕牵引,我只想随着那微风飘荡,从眼前的窗口飘向看不见的地方。或许别处有另一番情境在等着我,等着我继续扮演一个小丑的角色,说一两句台词,为整个故事画上逗号,然后站在舞台的边缘,沉默,枯等,闭幕。看完这个人生的话剧,一个人在嗟叹中,挤弄出几副超情绪的表情,似乎一切都在滑稽的演绎着。有时总是出于无奈,也出于不可避免,故事原本是沿着规划好的感情线延伸,却被途中滋生的岔口干扰,相互交织、缠绕,找不到路口,再多解释的言语都无法回到如初的起始,只会越积越多,成为另一种的存在,唯有结束的那一时刻,心才能放下。写文章也是一样,在心底反复的排版再多,也会被中间闪过的某个思绪打乱,无论如何的删减,它都是另一种的形式,跟着感觉走,不知不觉的用上某些字眼,回过头看看,才发现,原来有太多杂乱的情感。想要说的东西没有说明白,想要表达的感觉没有表达清楚,我想大多数人都会懊恼自己的文章,暗骂自己对文字的运用是多么的初浅,或者钦羡别人对文字的控制是多么的到位。一篇好的文章,必定引起读者的共鸣,而这些个共鸣,原先就存在于自己的内心世界,只是我们没有让它以文字的形式存活着,所以,我开始写下每天的随感、随想,梦想着将来的某天能集成一本小册子,里面记满了我所有的青春,它会是时间最有力的刻度。一篇文章,笔者无非是想写些许的感触,对人生,对生命,对爱情,不论什么,或多或少掺杂了自己的感情,有的含蓄,需要读者展开无限的想象;有的像剥茧般,永远捋不清道不明。停笔,也许是在思考,可脑海里只是在对文字进行着排列组合,我们需要考虑用什么装饰来吸引别人,而又不缺乏内容。我想,笔者是很辛苦的,不仅要善于捕捉瞬间闪过的一个思绪;又要耐得住反复的折磨;而且也要有超强的逻辑思维,最重要的是不缺一颗敏感的心。真实而又不能卖弄,抒情而又不能呻吟。写小说难,写文章难,写诗歌难。对于一个故事,如果新颖,反复推敲,用最合适的文字来呈现,但长时间沉浸,便枯燥了,所以笔者要学会习惯。对于一幅美景,如果抒情,左右感慨,在一次次的文字后删减,留下的已经变味,所以笔者要适应沉浸。对于一次回忆,一场失恋,一段离别,往往像吸毒一样,从中慢慢地执笔,落笔,搁笔,收笔,然后又花时间去抚平那些忘不掉的记忆,所以笔者要自我治疗。而对于阳光的一面,或许每每都能收获不一样的情意,但谁能保证时间一长,它不会变得阴霾,没有半点暖色,所以笔者要时刻防备着。循着思绪的脚步,推进;顺着感情的脉络,回望。我们需要不停的写下去,又要不断的整理,直至一篇文章结束。把没写的感觉补上,把多余的文字删减,总是意犹未尽的修改着。唯独害怕的就是中途卡文,意尽词穷,看着闪动的光标,停顿的笔尖,久久不能写出下一句的第一个字,任时间一分一秒的从指间流失,整个人呆若着,大脑却在高速的运转,仿佛与那副盘坐着的身躯脱离,像神游虚境一般。想到这,死亡是什么感觉呢,是不是和这不径相似。躺在床上,没有半点生命的迹象,全身没有了其他的感知,下一秒就和世界永隔,跟亲人说再见,没有意识,灵魂与身体脱离,想想是多么的可怕。却也只是想而已,似乎对死亡的描写都是虚假的,因为不曾发现有谁在临死前写过对死亡的感觉,我想有谁会在快死的时候还记录自己的内心活动呢,这种记录没有半点的意义,也没有多余的时间来记录吧。文章有时间性的跨度,还有思想上的跳越,并非一气呵成、信手拈来的,所以,起身,我需要休息,以便证明我还活着。喝了口水,靠在窗前,远处的灯光依旧亮着,隐约的还可看见校园的路上还有行人,我不知道此刻十一点多了,楼管阿姨都把铁门锁上了,那些人怎样回宿舍。其实我并不关心他们,只想知道此刻的你在干嘛?和我一样,在写着自己的随想吗?我们都活在以同一种计算时间的空间里,却因为距离而产生了距离,彼此相隔,你我不知,我曾经想过,如果有一种刻录器该有多好,能够把每个人所做所想都完整的刻录下来,这样我们相识之后,便能知道你人生中我所错过的岁月。今夜,注定会再次的失眠。让问题回归到最初始的状态,记得曾写到:不知道为什么有那些多的笔者,不知道为什么有那些多的文字,不知道为什么喜欢执笔写下,或许是人类对文字的一种独特的爱,又或许是为了留下些什么,抑或许是为了消磨寂寞的时间,总之有太多太多的文字,以小说、微小说、散文、诗等等的形式存在,真的很多很多。如今,我仍然不知道,为什么喜欢文字,为什么喜欢写文。于是我开始向文友求解,想一个委婉的询问方式,以便他们不会认为我神经,或者认为问题太过无聊,不够严肃。而我也并没要抨击文字的意思,只是想看看别人对文字的心境。红绡姐说:“由心而生,自行而止。有感而发,由性而书。”若兮姐说:“因为喜欢,所以无因。”淡墨说:“你问我为什么喜欢文字,那好比你问画家为什么喜欢画画,问鱼为什么要活在水里。有些问题根本就不用找答案,所有的矛盾都出于自身,万物的根源就在一颗心,把心理好,什么事都解决了。”超哥说:“对于文字,我也一样抱以无限的执着,这或许与我一惯的习性有关吧,不善于去用语言表达自己的内心世界,只能用文字去低吟浅唱。执笔,开始是为了满足自我的虚荣心,而后高中时是为了一个梦,现在是为了自己的人生而写。”周潇吟说:“任何人做任何事都没有很明确的理由,想做就做了,至于理由,不会从始至终都一样,至少我觉得是这样的。以前写文是发泄心中的一些情感,现在是为了一些看不惯的东西,或许它同样是为了发泄,但目的已经不一样,做什么不一定非要找个理由,自己觉得值得去做就足够了。”冬语阿姨说:“对于文字的喜爱也在写文字中所体现,因为文字给人带来心情的愉悦,和思想的沉淀,文字是一种心情,也是一种记忆!。”芷忧若忆说:“醉文字。喜爱文字,喜欢它的淡淡墨香,文字能修身养性,文字能诠释自我,文字能抒发感情,文字能宣泄情绪,文字能触动身体每一根神经,文字也能造就心灵的静,我的文字没有华丽的外表,它淡淡的,如溪水流淌,如雪花飘落,点缀人生,丰涵自我。”明月说:“只有文字才能排遣内心最大的空虚吧…我不求什么的,更不为写而写,情至处,指落皆书…”伊落心殇说:“因为爱好,所以喜欢,文字是我表达情绪的窗口,因为看的多,就想写一些。”维维安说:“我不喜欢文字,我写文仅仅是因为寂寞了,渴望从中得到一丝温暖,久了,也就成为习惯了!其实,用平和的心态去看待文字就好,不要让文字把自己的心情完全的带到里面去了,起伏无常…就会纠结万分。”夏-微念说:“很多话并不能对所有人说啊。所以写下来利用文字发泄。后来因为爱文字,所以才想写。”思量说:“因为风花雪月的故事看多了,觉得很好就模仿着写,然后就自己写。我本来是写小说的,写散文是看了余秋雨之后开始。但是散文网上大部分文章语句华丽内涵稀缺,觉得没什么意思就不写了。呵呵!”Wawa姐说:“有时候文字可以描绘自己的心境。也可以鼓励自己。等自己的心态和时间流逝,它会告诉你当年自己是什么样子,文字是永恒的。”忆尘说:“答案很简单,我对于文字,无聊和朋友。”彼岸烟花说:“我写的是我现在的生活!记下现在的点滴…我不是文字控!”沈安若说:“我之所以喜欢文字,皆因情深,何为情深,情乃人生之魂。”黛妆素笺说:“我手写我心。”余数说:“抒发情感,记录生命。”Sily°一抹阳光说:“喜欢文字是因为在文字里才能找到那感觉,喜欢写文时因为那是另一种表达方式,所有的喜怒哀乐都能在文章中表达,只是我没有表达出来。”Sily°伊偌夕说:“惨透我们青春的年华,是那些文字,文字是内心的宣泄,至于为什么要写文,嘿嘿有时候也是为了空间人气。”Sily°不懂先生说:“因为有些东西要释放。”【皇朝】何梦勰说:“只是心情不好的时候一种表达方式。”【皇朝】夕颜。说:“心灵的一种寄托。”【皇朝】林紫秩说:“我写文章是因为喜欢用文字来表达自己的一系列想法,有很多时刻,自己是惶恐不安的,然而,文字可以让自己心安。”【皇朝】忧离说:“你好,我很乐意回答这个问题。怎么说呢,其实我不是个会以文字为生的人。但我对文字的热爱,是很纯净很痴迷的。就像我对音乐,也是如此。是渗入到灵魂的爱。人生要有追求,活着才有意义、有价值。而文字,就是我对生活的追求。现在的我,虽然处于每天为高考拼搏的忙碌之中,但我并没有因此而放弃文字。我的一本本日记本,见证着我对文字的热爱,对生活的向往。亲,写文,不一定要用华丽的辞藻去修饰。只要是发自内心的,便足以令人感动。慢慢地感受文字的魅力吧,文字是永远不会背叛你的。”徐伟帆「一个人告别过去」说:“因为文字是我的另一个避风港。”苏晚唐说:“因为孤独。”学生-暮非羽说:“我为文字找归宿。”M-song。郭晓晓说:“因为写文是在写最真实的自己,有过一段时间,我每写完,都必须用好长时间才能复原,有的故事虽然需假,却都当做自己来写,即使并不华美。”患有失语症的傻子。说:“因为喜欢就是喜欢。小时候的喜好被毁灭后只能到网上来实现。”罗忆说:“灵感来自现实生活――”……问了很多很多文友,似乎那种感觉都不浓烈。那些散文网、散文吧,手机美文群的朋友,我想说,或许我们已经很久没有联系了,或许我们都不曾熟知,或许我们都沉默在现实中,但念于对文字的执着,我们在时间的荒野里相遇,让我们在文字的世界里找到另一个真我吧。可能是没有得到满意的答案吧,我在不停的询问,一个一个的笔者,都是在时间的狭缝中狰狞,然后洒脱的从文字里走来,我想总会有一个回答能让我消停吧。周国平说:“为了安于自己的笨拙和孤独。为了有理由整天坐在家里,不必出门。为了吸烟时有一种合法的感觉。为了可以不遵守任何作息规则同时又生活得有规律。从来不是为了影响世界,而只是为了安顿自己――让自己有事情可做,活得有意义或者似乎有意义。”那个属于我的回答,沉溺在安静的夜里,伺机寻找着一个闪现的机会,只有保持清醒,才能如愿的捕捉到那一抹魅影,我,不能入睡。希望在这个静夜里,能遇上那个未知的人,我们一起。一起浮想。一起寻找。所以,请和我,随着时间跟进。
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