没有感受过亲情的人怎样写亲情美文

  来点创意点的、
我也不知道什么叫做所谓的亲情、也不过如此皆。
给你参考下、
你们总是这样!永远都不知道从自己的身上去找过错。我不知道，你们活了大半辈子了，怎么什么都不知道?
今天过节，我和爸爸一起吃的饭很不愉快!我每次都迁就着，把饭吃完。
  这都没用的。
他永远都是这样，现在还是找各种各样的理由来说明自己做的不对的地方。我想知道，这都有什么用?即使，你知道了，当初的事情，即使，有人在破坏，可是，事实都已经发生了，伤害都造成了，能怎么样呢?
你们都是，你们的无知和任性最终把所有的伤害全都反馈在我们的身上，我没有妹妹的倔强，我一再的迁就着你们，可你们呢?
我说过，我从来没有指望过你们，对你们从未有过奢望所以你们所做的也谈不到失望不失望，只是你们永远不知道，在这场你们的感情纠纷里，我和妹妹是最大的牺牲，你们毁了我们!!!你们把一切都毁了!
你现在认为自己妻离子散了，那会你有家的时候呢?你尽到一个父亲和丈夫的责任了吗?和现在有什么区别!人啊!到什么时候都不知道知足!现在怨这个怨那个的，你们用什么资格去埋怨别人的过错!你们才是最大的犯罪者!我们呢!?好象是你们的赌注一样!我们受害者曾说过什么?我没有记恨过谁谁谁，就算是那个另我很讨厌的男人我都没有恨过他!我从来没有给你们这样或那样的压力让你们会有内疚感!可你们到好啊，反而变本加厉的把所有的疼都给我们了!
你们永远都不知道“责任”两个字怎么写?我还真是怀疑你们是怎么为人父母的?可我从头到尾说过什么?我什么都没有说过!你们给我的无论“好”的“坏”的我通通接受了。
  你们都应该因为有我这样一个孩子而感到幸福，我从来没有给你们过难堪给你们制造烦恼!而你们呢?反而我所有的不开心都是你们给的，我对生活的失望都是你们给的，你们!?要我怎么说?一个是父亲，一个是母亲，一个现在尽到抚养的人，我真的拿你们没有办法!
我要被你们给逼疯了知道吗?有家的时候，是吵是闹是破碎的声音，没家的时候，是怨恨是猜忌是记恨!我从未有过，爸爸妈妈一起牵着我手的画面，童年是残缺的，家庭是破碎的，亲情怎么却是一种奢侈呢?
我忍了，我自己的疼我自己都忍了，我从不怪谁，我只是希望你们每一个人都幸福，可是你们呢?我该怎么说你们?
我唯一恨的是
你们这样 为什么还要组织家庭，为什么还要把我带到这个世界上呢?
你们难道不知道吗?子女就是父母的偿还上辈子的债!
可我却有种偿还上辈子的债的感觉!
是你们欠我的?还是我欠你们的?
我还真是幸福啊!
是的
很幸福
至少
我现在还是活着的，不是吗?对吗?对不对啊?你们说啊!
算了
一切都无所谓的
你们别自以为是的认为给我多大的影响!
什么都不是!
你们什么都不是!
无所谓的!
纷扰
原来世界是黑暗和肮脏!
尔虞我诈是现实。
  。。
所谓亲情，就是“所谓”。。。
我永学不会诈来唬去，所以总在最后才最受伤，才知早已被利用。
庆幸有我的天使，给我拨开一片晴空，灿烂光阳。我会坚持。只不知哪天会累了，只想趴在天使肩膀上睡去。
  
现实啊，就是个“米”字。我信始终会行运的。有双手，还怕什么。不怕!坚持!
可笑
有些事听来想来真是可笑。。。
我自我认为，亲情是用来背叛的,它,常常都是变质变质再变质以后,你才发现,原来,不过如此。
  。。那么,你还能相信谁?甚至有时候,你连。。。我何尝不是这样尝试了再尝试了许多次以后,才发觉这个世界,根本不存在信任,也根本没有所谓的感情存在,，，
经历了太多的是是非非，似乎也看淡了世间的儿女情长，原来人性也可以被某种东西所抹灭，原来亲情也不过如此。
  
原来最深的悲伤，不是一直生活在黑暗里，而是明明看到周围一片阳光，却在欣喜奋力追随之后，才发现一切导向的都是更深的黑夜。绝望的黑色无底洞，我们，在劫难逃。 在对的时间，遇见对的人，是一种幸福。 在对的时间，遇见错的人，是一种失败。
   在错的时间，遇见对的人，是一种伤害。 在错的时间，遇见错的人，是一种无奈。 说什么“相遇皆是缘，缘尽莫强求”，说什么“我们注定有缘无分”，说什么“请在奈何桥上等我，来生”还想说什么呢?还会说什么呢?原来说的这么浪漫这么动听，只是为了极力的掩盖狰狞的事实，只是为了幼稚的粉饰无底的悲哀。
   何不现实一点说呢- 原来，我们只是老天试验的木偶，或者，我们天生要麻木。所有的一切，都只是老天导演的一场场恶作剧，没有暂停，没有谢幕。无所谓相识，无所谓离别，无所谓争取，无所谓放弃，无所谓开始，无所谓结束，有的只是等待，无止尽的等待。等待这一场剧目的角色黯然而下，等待下一场剧目的角色粉墨登场，等待不同的场景，不同的故事，不同的主角，同样的归路。
   只因木偶被赋予了情感，于是悲哀开始泛滥。 何不残酷一点说呢- 原来，我们只是老天训练的杀手，或者，我们天生很残忍。从一开始，就没有放过任何一个自己爱的和爱自己的人，不能控制，不能罢手。真的是最称职的杀手，就算痛的忘记应该流泪，就算伤的漠视开始流血，依然固执的举刀，狠狠的刺向他们她们的胸口。
  一开始，我们就是接受了任务，降生于世，本就只为了身负的血债，只为了相互伤害，相互残杀，伤的杀的不是肉体，是一颗一颗在为自己而跳的心，直到所有的心跳停止，才能从这一场杀戮里解脱，转入下一个轮回，接受下一个使命。一直都只是在等待宿命中的所谓“有缘人”，等待被美化的那场“缘分”，等待杀人，等待被杀。
   只因杀手被安上了真心，于是伤害在所难免。 原来不过如此，我们一直都在这个可怕的容器里。这里嚣张的挂满了成河的血泪，疯狂的充斥着悲哀的空气，这里漫吹的永远是哀悼之风，奏响的永远是亡灵之曲。原来不过如此，那又有什么好说呢? 亲情，至亲的家人，也许曾经其乐融融，难逃生离死别。
   友情，交心的朋友，也许曾经促膝倾谈，难逃天涯相隔。 爱情，真爱的一半，也许曾经海誓山盟，难逃宿命伤害。 所有的人都对我说:“要好好活着。”我一遍一遍忙不迭“恩哪，恩哪”的回答时，自己都快笑疯了。好好活着究竟是怎样一种状态，是每天傻傻的咧着嘴笑，还是一刻不停的“我在快乐，我在快乐着”，又或者是吃了就睡，起了继续，什么都不想的状态?没有人记得向我解释。
  对于我，活着就是活着，仅是有了一副躯壳而已，无所谓好，无所谓坏。也许有一天找一个无关紧要的人谈一场不痛不痒的恋爱，然后再潇潇洒洒的道声珍重分道扬镳，于是就可以冠冕堂皇的沉沦堕落，可以名正言顺的颠疯自残，或者，找到了一个浪漫凄惨的理由，可以心安理得的结束这一次的生命。
  这就是活着吗? 所有的人都对我说:“活着就有希望。”看到这句话的时候，我彻底笑傻了。活着只是一种生理状态，希望却是一种心理感觉。我不知道饥渴无助的人是通过怎样莫名其妙的逻辑，才牵强附会的把它们扯到一起。迫不及待的大声宣布，想要说服别人，还不如说是想得到一点确信一点认可。
  都说要看到希望，却不告诉我希望何在，不指示我看到希望的方法，甚至于没有说明要看到什么希望，爱的希望?恨的希望?活的希望?死的希望?又或者，希望原本就是一个不知所云自欺欺人的词? 如果心真的死了，又何必躲在这里虚缈的自语自鸣，又怎会痛怎会伤，怎会悲哀怎会绝望，怎会沦落到死也无所谓的落魄境地?原来根本就不曾设置退路，根本就没有留下出路，甚至吝啬到封闭了所有宣泄的小路。
  早就不再相信泪水了，流泪只是一种模式一种本能，如果真的可以宣泄痛楚的话，何以在掏尽所有的水痕后，心口的伤却愈来愈深?是否，种下一颗伤的种子，就算抽干所有水分，就算废掉一切养料，会在心口疯了一样的狂长，绽开的象恶魔的诡笑? 如果心真的死了，也不会躲到网络是这个虚幻的地方，企图可以藏住一点什么。
  虽然现实中用可爱单纯把自己装饰的幼稚可笑，至少还可以在这里血淋淋的宣泄。可是，原来我低估了老天的势力，原来伤害无处不在。网络里飘荡的依然是泪和血，无力的文字，破碎的心。原来，我们早就是，无路可逃。 我们依然乐此不疲的上演着老天最经典最悲伤的剧目，依然欲罢不能的服从着老天最高明最残忍的安排。
  就算知晓了这些简单的事实又怎样，既然都已被控制，于是寻找一个又一个复杂的理由来掩盖，于是一切依然。 逃脱了老天的掌控，就开始了冥王的游戏。 一切，原来不过如此。