冰心体现亲情的文章（加点评）

亲情是难以割舍的思念与眷恋；亲情是难以割断的牵心扯肝；亲情是哪怕天人永隔也不会忘记的疼爱与挂念；亲情是血浓于水，砍断了骨头还有筋脉相连。 我的奶奶去世那年九十三岁，一辈子生养了七个儿子和两个女儿。爷爷六十岁时被地主还乡团害死，因为他是农会主 席。奶奶带着一大家子人继续过活，娶了六房儿媳妇，嫁了两个女儿，然后做主给儿子们分了家产，顺心如意的跟着儿子媳妇们颐养天年。唯一不如意的就是，二儿子的过早离世。奶奶是一个大户人家的女儿，却跟了爷爷吃苦受穷，不识几个字，礼数懂得很多，对我们这些孙子孙女们很和蔼，对妈妈们那些儿媳妇却管教极严。二伯父是十七岁那年跟爷爷吵架赌气离家出走的，听说是跟着村子里的人闯关东去了。那年正闹 日 本 鬼 子，出门不久就传来了死讯：二伯父被日 本 鬼 子枪杀了。得到凶讯的奶奶痛断肝肠，却总也不相信自己的儿子已经死了，因为她没有亲眼看到儿子的尸体，也没有得到儿子的一点遗物，她不相信，怎么痛也不相信。于是，勤俭的奶奶花了一辈子冤枉钱，一直到她老人家去世。难以想象一个母 亲 的不甘与难舍，就那么执着了一辈子。每当村子里来了算命卜卦的看相的之类的人，奶奶都会把那些用体温捂热的血汗钱掏给他们，然后满怀希望虔诚的问那些人：先生，麻烦您给算算，我那二儿子什么时候能回家来呀？每次那些人的胡说八道都能够得到奶奶的千恩万谢和极为热情的留饭留宿，每次那些人都能够从全家人可怜的口粮中分得一杯羹，还有奶奶的满怀希望与满把的热泪。后来人们的劝解让老奶奶不忍再悖逆儿女们的好意，老人家不再明着找那些人，而是偷偷的去找先生算卦，直到最后那些日子，病榻上的她听到外面传来的算卦先生的竹板声时，浑浊的双眼突然之间明亮了起来，急促的低声吩咐守在近边的一个儿子：快，把先生请进来，问问你二哥能不能来看我，我好想他！可是，直到她老人家离开这个让她遗憾期盼了一辈子的世界，她也没能等回她的二儿子。享年九十三岁的她老人家没能闭上双眼。 我的婆婆去世很早，因为疾病，因为劳苦而得的那些可恨的疾病，刚刚五十七岁她就离开了人世，那个时候我家小姑子还没有出嫁。公爹满怀着悲戚与对婆婆的亏欠，我们则是痛苦悲伤无以复加。最难过的是我的老公和没出嫁的小姑子。早年公爹忙于工作，极少照顾家庭和妻子，老公上边是大哥，下面是三弟和小妹。公婆结婚六年才生了大哥，公爹部队转业做了国家干部，经历过解放战争洗礼的他却丢不下部队，当大哥满了十八岁时，就急忙的把大哥送去了部队，大哥没有如公爹所愿做陆战兵，而是做了一名海军战士。家里的一切杂务和重担都落在了婆婆那瘦弱的肩膀上，还有婆婆的好帮手，就是我的老公。老公比他大哥小五岁，三弟比老公小三岁，比小妹大两岁。那时婆婆身边还有一个替病死的姐姐抚养的一个比我老公大八岁的女孩子，也帮衬着婆婆。老公跟着他的母亲风里雨里的支撑着一个家，小小的肩膀也承担着一份责任，母子俩感情深厚形影不离。尤其是我们成婚后，婆婆的身体每况愈下，老公的心也跟着一次次的揪紧，那种对母亲的关切心痛孝顺，让我这个小女人看了也感动与惭愧。婆家住在农村，厕所就在自家的院子里，如厕很方便。就是这样，晚上婆婆去厕所老公也不放心，惟恐体弱的婆婆出什么意外，总是亲自陪着婆婆去，然后站在厕所门外等候婆婆，隔段时间就呼唤婆婆一次，直到婆婆出来，再把婆婆搀扶回屋。婆婆腹水吃不下多少东西，听人说麻雀肉对这种病人很好，老公就在寒冷的夜晚用手电筒在屋檐下寻找麻雀，逮来给婆婆包那种极小的麻雀饺子，然后亲手做好端送到婆婆嘴边，亲自喂婆婆吃下去。所以，有时候我就想，虽然婆婆寿相小，可婆婆这辈子有了我老公这么一个孝顺的儿子，应该是很幸福的。当婆婆离开了我们时，全家最担心的就是老公，生怕他出什么意外，一家人和亲戚朋友对他格外的留心和照顾。婆婆最后那几天，我们一直在医院陪护，老公就在那个时候撂倒了，严重感冒靠打点滴强支撑着自己，就在婆婆隔壁病房躺卧的他不时的过来探看婆婆，令人惊奇的是婆婆一倒头他就彻底好了，然后就是痛断肝肠的哭泣。送走婆婆，老公一直是精神恍惚，心急如焚的我最后不得不向老人们求救，不相信神鬼的我带着老公按老人们的指点到处去找巫婆神汉，给老公医治心灵创伤。整整一年，老公才慢慢的有了精神。我们本地有句俗话：儿哭娘亲一阵子，娘亲哭儿一辈子，有时却不尽然。屈指算来，婆婆已去世十七个年头了，可每逢祭奠之日，我们这些儿女尤其老公和小妹依然号啕依然清泪长流。 人生苦短，却在短短人生尝受到亲情的熬煎。儿子得了世间罕见的线粒体脑肌病，做为一个母亲，我愿倾其所有为儿子医治，也不怕耗尽我所有的精力。无奈的是，目前为止，既没有对症的药物，也无妥善的治疗方法。仅仅去确诊，就花费了几万元人民币，也让我的身心疲惫痛苦至极。当我和老公带着儿子各地求医的时候，大水阻断了交通我们不得不辗转去坐那老牛破车一样的慢车，人们像罐头一样被挤在车厢里，连个座位都没有，从沧州出发我一路站到天津静海，老公则抱着儿子在车厢里挤了点地方席地而坐。当最后在北京医科大学附属医院确诊时，做剥夺睡眠脑电图，疲惫的我们哄着疲劳的儿子不使他入睡，儿子痛苦的哭喊，每一声都让我的心跟着随之一痛。当最后的病理分析需要做肌肉切片时，儿子被送进手术室，老公和我的母亲不被允许跟进来，痛，只有我一个人在手术室外等候，我扑在门扉上，不顾护士的解劝，不肯离开那门口半步，泪水打湿了毛衣的前胸，凉凉的贴在我砰砰跳动的心口。当我带着儿子确诊归来，当四岁的儿子终于能够站立起来独立行走时，我大大的欣慰了。在不知真情的情况下，我以为儿子已经康复，我开起了网吧，开始了我的事业，我要给我的儿子挣钱，儿子说要买一辆大汽车。当我学会入网，当我托朋友寻找来儿子病情的资料时，我被无情的现实击倒了，滔滔泪海里我拣拾起了我的思维：不能让老公和女儿象我这样，知道了真相失去了希望，我得忍住我的累和泪，不能让他们看出来。于是，我隐藏起了悲痛，我听从了网友的劝告：不管将来如何，只要现在，只要眼前，只要这个我在的时刻，能够看到儿子活泼的身影，能够听到儿子唤我妈 妈 的 声音，我就知足了。现在，儿子已经十二岁了，虽然不能象别的孩子一样每天去上学，可他那些特殊的语言和行为，却是我们全家关注的中心和高兴的源泉，我们爱着他宠着他，充分享受着我们的天伦之乐。 亲情，就这么的让你身心俱疲却乐在其中。亲情是爱，爱能消弭一切隔阂，也能消除一切的误会。记得那时妹妹离家出走，我的心是那么的牵挂和焦急，把所有以前跟妹妹的不和与怨恨全部一笔勾销，只剩下一个念头：找回妹妹，用尽一切办法手段找回她。为了找回妹妹，我日夜企求祷告在造物主的面前，我自责愧悔自己，对妹妹的关心太少，没有尽到一个做大姐的责任。最后，胆小怕事的我不惜拿把菜刀闯进那个把妹妹约走，却只顾自己喝酒没有把妹妹送回来的妹妹同学家里。当接到妹妹的信息，我们全家出动驱车几十公里去沧州汽车站，接回了离家出走九天之久的妹妹。那一刻，全家相拥抱头痛哭；那一刻，所有隔阂瞬间冰释；那一刻，亲情是人世间最伟大的情义。亲情，就是这人世间最牵动人心的最伟大的情！ 点评：没有一种爱比亲情更伟大，`和其他情感不一样`亲情是一个事实` 不管你走到哪` `即使你和亲人的关系不好` ` 也不得不承认这样一个事实``

七夕节刚刚过去，第二天一早，我便看到有一些上了年纪的人，在来来往往之间，手里或多或少地拎着用来祭奠亲人的黄纸。我还有些纳闷儿，心想，昨天刚过七夕节，今天的人们，为什么要纷纷地拎着这种东西？ 对于我来说，这种用来祭奠亲人的“礼物”，我是不陌生的，因为这里面，有着我今生今世的情感的深深地牵系。我一个人在疑惑之中，默默地行走着，当看到在我前面不远，有一位大约有五十左右岁的女人，她的手里也拎着这种“礼物”，我便上前主动递搭讪： “昨天刚过完七夕节，今天怎么会有一些人，都买这纸钱，是什么祭拜的日子呀？” 那女人停下脚步，回过头对我说： “这不是再过几天就是“麻姑节”了嘛。 我听完后，自己在心里暗暗地“噢”了一下。 “麻姑节”对于我，在小的时候就知道世间就有这个给死去的亲人上坟烧纸的日子，但那时我不知道这是为什么。后来自己长大了，听身边的大人或老年说，才大概知道了一些。由此，这个日子，也就一直名副其实地伴着我的悲伤和心痛，真实地度过了二十几个凄凄楚楚日月春秋。 记得自己小的时候，自从爸爸病逝后，每年到了七月十五的这一天，总会被大人们带到爸爸的坟前，给爸爸磕头，用一双稚嫩的小手，点燃那些黄黄的纸钱。其实，那是我很是极不情愿去的。每次来到爸爸的坟前，在给爸爸烧那些纸钱时候，不仅要当着很多人的面跪在爸爸的坟前，而且还要照着大人们的话，说一些似懂非懂，白白搭搭的话。看到大人们坐在爸爸坟的周围，原本还是说说唠唠的大人们，坐下来，一扭身就哭得哀声震耳，我还真的很不习惯。每到这个时候，那些大人们，又总会对我说： “孩子，你也哭几声吧？” 每一次我都觉得很是尴尬，因为我实在是哭不出来呀。后来在以后麻姑节的这时候，我也曾逼迫自己，可即便是我费了很大的劲儿，也挤不出想念爸爸伤心的眼泪来。那时，每一次给爸爸上坟回来的路上，总会要听到大人们对我的数落。现在回过头来想想，那时的我，还真的很不懂事呀，也真为自己的无知而脸红。 在我四十多年的人生旅程中，也确有很多年没能在麻姑节的这天，到爸爸的坟前叩拜祭祀了，没能尽我做儿子的坟前之孝，似乎真有一种“忤逆”的感觉啊。 不是因为自己长大了，有了自己的主意了，可以学会了用各种美其名曰的借口和托词，糊弄外人，欺骗自己。正是恰恰相反呀。在那些年里，我自己一个人生存的实在是过于昏昏暗暗啊。不仅忍受着独自飘零的凄苦孤寒，我的亲情纽带发生了断裂。因此，我的出生地－－－故乡，只能成为我记忆力的一个无法忘却的感情符号，梦寐之中的一种剪不断理还乱的念想了。在以后个人档案籍贯的一栏里，只是一个必填的三个字而已。对于本来就很瑟缩的我，再也无法从血脉的亲情里，寻得一点点呵护的温暖，在耳熟能详的乡音里，我是再也品味不到一丝丝欣慰。在每年的这个日子里，我只能独目长天，或是暗暗地悲戚。也只有每年的清明节的前后，我都会是义无反顾，毅然决然地蹬车，顶着料峭的世间春寒，回到我的出生地－－－我的老家故乡。独自跪拜和扑卧在爸爸的坟土之上，或放声大哭，或声泪俱下地倾诉自己内心的苦与痛。每一次我都是依依不舍地辞别我安息着的爸爸。每一次，我都会花费很长的时间，细心地除去爸爸土坟周围枯黄的杂草，用新土，把爸爸的坟填的又圆又高又满，以尽我做儿子的一点孝心。每一次清明节回故乡给爸爸上坟填土，总会忘记了往返的时间，害的那位在山脚下，拉我往返的三轮车的师傅长长地唠叨和抱怨，每一次，我都理所当然地多付给师傅二到三倍的车钱。，来补偿三轮车主的损失。 可以说，每年的清明节，回到故乡给老爸上坟填土祭拜，几乎就是雷打不动的。 在后来，每是到了麻姑节的前后，也会借着星光的夜色，在夜深人静的时候，腋下夹着一些黄黄的纸钱，在十字街口，为安息在故乡的老爸，烧上几张纸钱，嘴里也会由衷地说着咸涩的话语。有时也会向着故乡的方向，叩首叩首，再叩首。每一次的祭拜过后，我的心都会轻松了许多。 几声汽车的喇叭声，让我醒过神来，于是，我反身向着街市那些卖黄纸的地摊走去。时间正是两千一零年的八月十六日的早晨七点四十分。