半夜十分，我将要进入梦乡的时候，忽然听到一只布谷鸟的鸣叫声，清纯，圆润，婉转。从声音中没听出什么异样。
在梦里，我总听到她的叫声，因此几度清醒过来。逐渐地，似乎听到了她嘶哑的鸣叫，叫得凄惨。我没过多在意，以为是自己的错觉，随后又倒头睡去。
早上起来，我又听到了她的叫声，此时声音低沉了许多，更加沙哑了。从断断续续地哀鸣声中，我确认梦中的确听到了她的叫声，而且叫了整整一夜。
我为了弄明白原因，寻着声音离开院子。在离家不远的地方，发现了一只挂在菜园木栅栏上的铁丝套中奄奄一息的布谷鸟。
我毫不费事地把她从铁丝中解救出来，她已经无力维持生命了，过了一会儿，便死在我的手掌心里。体温逐渐变凉。她带着幽怨的双目，始终没有闭上，而且还怔怔地望着我，似乎在怪罪我迟来的解救。
看着她布满血丝的眼睛，我伤心极了。天生的我有一副同情心，对一只蚂蚁的死亡都会感伤良久，更何况是眼前这只可人的小鸟呢。
如果我早留意求救的哀鸣，她就不会死去。她会在黎明到来的时候，依旧迎接那缕曙光，并为世人散播丰收的序曲。可现在摆在我面前的是一只死亡了的，不再发出任何声响的，两眼怔怔地憎恨我的布谷鸟。
多么相熟的鸟啊，曾经载着我多少童年的回忆。
孩提时代，每当空中传来她特有的鸣叫，“咕咕咕”的时候，我的喜悦便油然而生。然后总是愉悦地回上一个问句：“你在哪里？”你吃什么？”“你喝什么？”
她总是用同样地叫声回答我：“咕咕咕---”
在我的意象里，她每次的鸣叫都是对我有趣的回应。
“我在山住。”
“我吃石头。”
“我喝糊糊。”
而我则会在与她进行了一次畅快的对话后，席地大笑起来，笑声弥漫在空中，把她惊吓地远远飞走。
此时，面对着掌心里死去的布谷鸟，我在想，是否这便是那只曾经与我对话的鸟呢？
如果是那只童年的鸟，那么她一定记得我与她的对话，一定记得我爽朗的笑声。陪伴我走过天真烂漫的布谷鸟，承载着我梦幻般的往事，在留下最后一声悠远的“咕咕咕”声后，飞走了，飞向了天涯，飞向了海角-----这么多年来，我始终没有再见过她，再与她酣畅淋漓的对话。
在难得的几个梦境里，她飞临了，然后重又点燃我少年的激情。可是，这毕竟是个梦，当梦醒后，留给我的除了一声叹息外，别无他物。
看着她，我冥思良久。我和她相处的日子心底无私，我们彼此真诚的一问一答，快乐凝滞在童年的时空里。
无形中，当她飞过我头顶的上空时，不再留恋地徘徊飞旋，而我也不再举首呼唤。她飞走了，我长大了。长大了，不只是意味着年龄的增长，更意味纯真的逝去。
我逐渐尝试到人生百态，恰似从梦中觉醒一般，品来原不是个滋味。从“不识愁滋味”的“更上层楼”，到“识尽愁滋味”的“欲说还休”，这个转折，对我是个新生。但我却不为此而高兴，相反，却陷入了一种难以对他人言说的悲哀。
社会是个什么样子呢？人又是什么样子？我又该如何与社会相容呢？我又该如何与身边的人相处呢？这远不是我童年与那飞过的布谷鸟对话时的心态。那时的不假思索、自由舒畅、肺腑真诚与今日的顾虑再三、忸怩作态、道貌岸然形成天壤之别。过去恍如隔世，难以复来，我内心是承受不起的。
只有当布谷鸟惊现于梦里时，我才能真正找到那个过去的我，内在的我，率直的我。才能得以平息一点我的哀愁和失落。
可是今天呢，当真正的布谷鸟飞来的时候，我犹疑了，不敢去果敢的与之蒙面，以至于当我把她放置手心时，她已经死去了。这次去得更远了，将不再有归期，我的期盼也没有任何期盼的价值了。
飞离我的世界许久的布谷鸟，也许窥视到了我内心的困惑和迷茫，她在飞离多年后，回忆起了遗忘的我和我遗忘的一切，于是昨晚来了。我想她飞来时的疲惫，想她盘旋在上空那无奈地想找个栖身之地的焦灼，那时整个院落漆黑，那时我封闭了自我。
她呼唤了几声，没得到响应。当倦怠了的时候，便找到了这处栅栏栖息，等待着黎明的到来，等待着我那扇禁闭的窗开启。也许她正在幻想着，当我开启窗时，她将给我带来的惊喜；也许她在设计着，当飞进我的世界时，她将如何与我真诚的对答，以此复苏还原那个真的我；也许-------
我的也许太多了，现实的她死了，难道我没有迎接活着她的勇气，而对死了的她到是能坦然地接受吗？死了的不仅仅是一只鸟啊------
我又一次感受到了失落后的痛苦，而这次将是目前为止最严重的，是无法挽救和平复的。
人活着总有个内在的我和现实的我，一个真我一个假我，两个矛盾着却又相互融合在一起便组成了一个完整复杂的成人。对我来讲能呼唤真我的，便是这只曾经若隐若现出现在我世界中的布谷鸟。现在她死了，真我便会随之而死去吗？
我没有及时地救下她，也便放弃了解救我的机会。是我辜负了她，同时也辜负了我对真我的渴求。不过，我坚信世界上能解救自己的人还是自己，不是其他，忏悔是没有用的了，只能求好好安葬于她，让她永远埋葬在我心灵深处。
百文网 http://www.bwyyzx.cn