张晓风散文摘抄?
张晓风经典散文衣履篇 ――人生于世,相知有几?而衣履相亲,亦凉薄世界中之一聚散也――⒈、羊毛围巾 所有的巾都是温柔的,像汗巾、丝巾和羊毛围巾。 巾不用剪裁,巾没有形象,巾甚至没有尺码,巾是一种温柔得不会坚持自我形象的东西,它被捏在手里,包在头上、或绕在脖子上,巾是如此轻柔温暖,令人心疼。 巾也总是美丽的,那种母性的美丽,或抽纱或绣花,或泥金或描银,或是织棉,或是钩纱,巾总是美得那么细腻娴雅。 而这个世界是越来越容不下温柔和美丽了,罗勃泰勒死了,史都华格兰杰老了,费雯丽消失了,取代的查理士布朗逊,是00七,是冷硬的珍芳达和费唐娜薇。 惟有围巾仍旧维持着一份古典的温柔,一份美。 我有一条浅褐色的马海羊毛围巾,是新春去了壳的大麦仁的颜色,错觉上几乎嗅得到鼓皮的干香。 即使在不怎么冷的日子,我也喜欢围上它,它是一条不起眼的围巾,但它的抚触轻暖,有如南风中的琴弦,把世界遗留在恻恻轻寒中,我的项间自有一圈暖意。 忽有一天,我惯行的山径上走,满山的芦苇柔软地舒开,怎样的年年苇色啊!这才发现芦苇和我的羊毛围巾有着相同的色调和触觉,秋山寂清,秋容空寥,秋天也正自搭着一条苇巾吧,从山巅绕到低谷,从低谷拖到水湄,一条古旧温婉的围巾啊! 以你的两臂合抱我,我的围巾,在更冷的日子你将护住我的两耳焐着我的发,你照着我的形象而委曲地重叠你自己,从左侧环护我,从右侧萦绕我,你是柔韧而忠心的护城河,你在我的坚强梗硬里纵容我,让我也有小小的柔弱,小小的无依,甚至小小的撒娇作痴,你在我意气风发飘然上举几乎要破躯而去的时候,静静地伸手挽住我,使我忽然意味到人间的温情,你使我怦然间软化下来,死心踏地留在人间。如山,留在茫茫扑扑的芦苇里。 巾真的是温柔的,人间所有的巾,以我的那一条。⒉.背袋 我有一个背袋,用四方形碎牛皮拼成的。我几乎天天背着,一背竟背了五年多了。 每次用破了皮,我到鞋匠那里请他补,他起先还肯,渐渐地就好心地劝我不要太省了。 我拿它去干洗,老板娘含蓄地对我一笑,说:“你大概很喜欢这个包吧?” 我说:“是啊!” 她说:“怪不得用得这么旧了!” 我背着那包,在街上走着,忽然看见一家别致的家具店,我一走进门,那闲坐无聊的小姐忽然迎上来,说: “咦,你是学画的吧?” 我坚决地摇摇头。 不管怎么样,我舍不得丢掉它。 它是我所有使用过披包里唯一可以装得下一本辞源,外加一个饭盒的,它是那么大,那么轻,那么强韧可信。 在东方,囊袋常是神秘的,背袋里永远自有乾坤,我每次临出门把那装得鼓胀的旧背袋往肩上一搭,心中一时竟会万感交集起来。 多少钱,塞进又流出,多少书,放进又取出,那里面曾搁入我多少次午餐用的面包,又有多少信,多少报纸,多少学生的作业,多少名片,多少婚丧喜庆的消息在其中伫足而又消失。 一只背袋简直是一段小型的人生。 曾经,当孩子的乳牙掉了,你匆匆将它放进去,曾经,山径上迎面栽跌下一枚松果,你拾了往袋中一塞。有的时候是一叶青橛,有的时候是一捧贝壳,有的时候是身份证、护照、公车票,有的时候是给那人买的袜子、薰鸡、鸭肫或者阿斯匹林。 我爱那背袋,或者是因为我爱那些曾经真真实实发生过的生活。 背上袋子,两手都是空的,空了的双手让你觉得自在,觉得有无数可以掌握的好东西,你可以像国画上的隐士去策杖而游,你可以像英雄擎旗而战,而背袋不轻不重地在肩头,一种甜蜜的牵绊。 夜深时,我把整好的背袋放在床前,爱怜地抚弄那破旧的碎片,像一个江湖艺人在把玩陈旧的行头,等待明晨的冲州撞府。 明晨,我仍将背上我的背袋去逐明日的风沙。⒊.穿风衣的日子 香港人好像把那种衣服叫成“干湿褛”,那实在也是一个好名字,但我更喜欢我们在台湾的叫法――风衣。 每次穿上风衣、我曾莫名其妙的异样起来,不知为什么,尤其刚扣好腰带的时候、我在错觉上总怀疑自己就要出发去流浪。 穿上风衣,只觉风雨在前路飘摇,小巷外有万里未知的路在等着,我有着一缕烟雨任平生的莽莽情怀。 穿风衣的日子是该起风的,不管是初来乍到还不惯于温柔的春风,或是绿色退潮后寒意陡起的秋风。风在云端叫你,风透过千柯万叶以苍凉的颤音叫你,穿风衣的日子总无端地令人凄凉――但也因而无端地令人雄壮: 穿了风衣,好像就该有个故事要起头了。 必然有风在江南,吹绿了两岸,两岸的杨柳帷幕…… 必然有风在塞北,拨开野草,让你惊见大漠的牛羊…… 必然有风像旧戏中的流云彩带,圆转柔和地圈住一千一百万平方公里的海棠残叶。 必然有风像歌,像笛,一夜之间遍洛城。 曾翻阅汉高祖的白云的,曾翻阅唐玄宗的牡丹的,曾翻阅陆放翁的大散关的,那风,今天也翻阅你满额的青发,而你着一袭风衣,走在千古的风里。 风是不是天地的长喟?风是不是大块血气涌腾之际搅起的不安? 风鼓起风衣的大翻领,风吹起风衣的下摆,刷刷地打我的腿。我瞿然四顾,人生是这样的辽阔,我觉得有无限渺远的天涯在等⒋.旅行鞋 那双鞋是麂皮的,黄铜色,看起来有着美好的质感,下面是软平的胶底,足有两公分厚。 鞋子的样子极笨,秃头,上面穿鞋带,看起来牢靠结实,好像能穿一辈子似的。 想起“一辈子”,心里不免怆然惊,但惊的是什么,也说不上来,一辈子到底是什么意思,半生又是什么意思?七十年是什么?多于七十或者少于七十又是什么? 每次穿那鞋,我都忍不住问自己,一辈子是什么,我拼命思索,但我依然不知道一辈子是什么。 已经四年了,那鞋秃笨厚实如昔,我不免有些恐惧,会不会,有一天,我已老去,再不能赴空山灵雨的召唤,再不能一跃而起前赴五湖三江的邀约,而它,却依然完好? 事实上,我穿那鞋,总是在我心情最好的时候,它是一双旅行鞋,我每穿上它,便意味着有一段好时间好风光在等我,别的鞋底惯于踏一片黑沉沉的柏油,但这一双,踏的是海边的湿沙,岸上的紫岩,它踏过山中的泉涧,踱尽林下的月光。但无论如何,我每见它时,总有一丝怅然。 也许不为什么,只为它是我唯一穿上以后真真实实去走路的一双鞋,只因我们一起踩遍花朝月夕万里灰沙。 或穿或不穿,或行或止,那鞋常使我惊奇。⒌.牛仔长裙 牛仔布,是当然该用来作牛仔裤的。 穿上牛仔裤显然应该属于另外一个世界,但令人讶异的是牛仔布渐渐地不同了,它开始接受了旧有的世界,而旧世界也接受了牛仔布,于是牛仔短裙和牛仔长裙出现了。原来牛仔布也可以是柔和美丽的,牛仔马甲和牛仔西装上衣,牛仔大衣也出现了,原来牛仔布也可以典雅庄重的。 我买了一条牛仔长裙,深蓝的,直拖到地,我喜欢得要命。旅途中,我一口气把它连穿七十天,脏了,就在朋友家的洗衣机里洗好、烘好,依旧穿在身上。 真是有点疯狂。 可是我喜欢带点疯狂时的自己。 所以我喜欢那条牛仔长裙,以及长裙时候的自己。 对旅人而言,多余的衣服是不必的,没有人知道你昨天穿什么,所以,今天,在这个新驿站,你有权利再穿昨天的那件,旅人是没有衣橱没有衣镜的,在夏天,旅人可凭两衫一裙走天涯。 假期结束时,我又回到学校,牛仔长裙挂起来,我规规矩矩穿我该穿的衣服。 只是,每次,当我拿出那条裙子的时候,我的心里依然涨满喜悦,穿上那条裙子我就不再是母亲的女儿或女儿的母亲,不再是老师的学生或学生的老师,我不再有任何头衔任何职份。我也不是别人的妻子,不管那四十二坪的公寓。牛仔长裙对我而言渐渐变成了一件魔术衣,一旦穿上,我就只是我,不归于任何人,甚至不隶属于大化,因为当我一路走,走入山,走入水,走入风,走入云,走着,走着,事实上竟是根本把自己走成了大化。 那时候,我变成了无以名之的我,一径而去,比无垠雪地上身披腥红斗篷的宝玉更自如,因为连左右的一僧一道都不存在。我只是我,一无所系,一无所属,快活得要发疯。 只是,时间一到,我仍然回来,扮演我被同情或羡慕的角色,我又成了有以名之的我。 我因此总是用一种异样的情感爱我的牛仔长裙――以及身系长裙时的自己。⒍项链 温柔之必要 肯定之必要 那句话是痖弦说的。 一点点酒和木樨花之必要 项链,也许本来也是完全不必要的一种东西,但它显然又是必要的,它甚至是跟人类文明史一样长远的。 或者是一串贝壳,一枚野猪牙,或者是埃及人的黄金项圈,或者是印第安人天青色石头,或者是中国人的珠圈玉坠,或者是罗马人的古钱,以至土耳其人的宝石……项链委实是一种必要。 不单项链,一切的手镯、臂钏,一切的耳环、指环、头簪和胸针,都是必要的。 怎么可能有女孩子会没有一只小盒子呢? 怎么可能那只盒子里会没有一圈项链呢? 田间的蕃薯叶,堤上的小野花,都可以是即兴式的项链。而做小女孩的时候,总幻想自己是美丽的,吃完了释迦果,黑褐色的种子是项链,连爸爸抽完了烟,那层玻璃纸也被扭成花样,串成一环,那条玻璃纸的项链终于只做成半串,爸爸的烟抽得太少,而我长大得太快。 渐渐地,也有了一盒可以把玩的项链了,竹子的、木头的、石头的、陶瓷的、骨头的、果核的、贝壳的、镶嵌玻璃的,总之,除了一枚值四百元的玉坠,全是些不值钱的东西。 可是,那盒子有多动人啊! 小女儿总是瞪大眼睛看那盒子,所有的女儿都曾喜欢“借用”妈妈的宝藏,但他们真正借去的,其实是妈妈的青春。 我最爱的一条项链是骨头刻的(刻骨两个字真深沉,让人想到刻骨铭心,而我竟有一枚真实的刻骨,简直不可思议),以一条细皮革系着,刻的是一个拇指大的襁褓中的小娃娃,圆圆扁扁的脸,可爱得要命。买的地方是印第安村,卖的人也说刻的是印第安印儿,因为只有印第安人才把娃娃用绳子绑起来养。 我一看,几乎失声叫起来,我们中国娃娃也是这样的呀,我忍不住买了。 小女儿问我那娃娃是谁,我说: “就是你呀!” 她仔细地看了一看,果真相信了,满心欢喜兴奋,不进拿出来摸摸弄弄,真以为就是她自己的塑像。 我其实没有骗她,那骨刻项链的正确名字应该叫做“婴儿”,它可以是印第安的婴儿,可以是中国婴儿,可以是日本婴儿,它可以是任何人的儿子、女儿,或者它甚至可以是那人自己。 我将它录胸而挂,贴近心脏的高度,它使我想到“彼亦人子也”,我的心跳几乎也因此温柔起来,我会想起孩子极幼小的时候,想起所有人类的襁褓中的笑容。 挂那条项链的时候,我真的相信,我和它,彼此都美丽起来。⒎红绒背心 那件红绒背心是我怀孕的时候穿的,下缘极宽,穿起来像一口钟。 那原是一件旧衣,别人送给我的,一色极纯的玫瑰红,大口袋上镶着一条古典的花边。 其他的孕妇装我全送人了,只留下这一件舍不得,挂在贮藏室里,它总是牵动着一些什么.,藏伏着一些什么。 怀孕的日子的那些不快不知为什么,想起来都模糊了,那些疼痛和磨难竟然怎么想都记不真切,真奇怪,生育竟是生产的人和被生的人都说不清楚过程的一件事。 而那样惊天动地的过程,那种参天地之化育的神秘经验,此刻几乎等于完全不存在了,仿佛星辰,我虽知道它在亿万年前成形,却完全不能重复那分记忆,你只见日升月恒,万象回环,你只觉无限敬畏。世上的事原来是可以在浑沌噩然中成其为美好的。 而那件红绒背心悬在那里,柔软鲜艳,那样真实,让你想起自己怀孕时期像一块璞石含容一块玉的旧事。那时,曾有两脉心跳,交响于一副胸膛之内――而胸膛,在火色迸发的红绒背心之内。对我而言,它不是一件衣服,而是孩子的“创世纪”,我每怔望着它,就重温小胎儿的腹中来不及地膨胀时的力感。那时候,作为一个孕妇,怀着的竟是一个急速增大的银河系。真的,那时候,所有的孕妇是宇宙,有万种庄严。 而孩子大了,而那里自顾自地玩着他的集邮册或彩色笔。一年复一年,寒来暑往,我拣衣服的时候,总看见那像见证人似的红绒悬在那里,然后,我习惯地转眼去看孩子,我感到寂寥和甜蜜。
入心丢魂经典爱情散文?
此生最好的遇见,不是你心猿意马,也不是我满纸空言,而是 你是草原 我是你纵横驰骋的骏马,此生最好的遇见,不是整天把我挂在嘴里,也不是每天为你许下虚伪的诺言,而是你在我的梦里,而我刚好住在你的心里,你未必光芒万丈,但始终温暖有光,今晚我请客,请你听一首五十年以后,希望所有的有情人,爱到五十年以后,紧握住彼此的手,任黄土烈焰葬送,让真爱会不朽,爱到五十年以后,悲白发换永久,愿来生还要携手,给各自更完美的温柔
世界经典散文诗歌摘抄?
有一种爱,厚烈如酒,荡气回肠融融于胸,那是超越了血缘的相逢。有一种情,凄婉美丽,诀窍秋水如幻如梦,那是跨越了因果的牵动。摇晃所有记忆,数捻相处历程,也许今世有爱却无爱,也许今世有情却无情。一生能有几份情,问遍千世百代,有谁说得清?似乎只有:一人,一梦,一激灵。
2.
每一个新的起点上,都会有新的挑战,升小学里,我们面临的挑战仅限于学习方面,随着生活变得多姿多彩,我们所要面对的挑战也越多:成绩只是一方面,更重要的是社交、为人处事方面……你可别为难,正是这些挑战,使得我们在各个方面取得了成功或失败,但这些经验使得我们能更快地成长,更快地走向成熟
3.
一花凋零荒芜不了整个春天,一次挫折也荒废不了整个人生。难舍的情丝,难舍的爱意,那些都是浓浓在心头间,是在梦里面的呼唤,那是屏前细语甜甜,笑意绵绵,孤独的情感有了温情的去处。那柔和的声音,如百灵动听,无不是使我滋生多情的渴望。
4.
感叹人生,是因为曾经没有过轰轰烈烈的壮举,觉得渺小,觉得平庸,似乎生活过于简单,简单得让人感觉烦躁。没有大言不惭地说过将来,只是比较现实地握住了现在,我想,这是一条路,每个人所必须踏上的一次旅程,曾经看到过这样一句话:成长的过程漫长却充实,自毁的过程短暂却留下一生痛苦,人生可以说是一次考验,何去何从取决于自我。
5.
醉酌禅茶,不言秋心,淡月,幽窗,茗溢;素颜,清影,独倚。月色朦胧,繁华落幕,幽篁一曲袅绕碧穹,碎结亘古由来的世事成空。彼岸,是谁横笛遣韵,演绎千古绝唱?几分寥落,几许忧伤,在最深的记忆里斑驳成缕缕心痕。云烟飘渺,往事如风,蓝田日暖,沧海月明。薄雾锁清愁,浮光幻纤影。
6.
文学与情感都是思想的一种凝结,在这里我们可以自由言论,各抒己见。文学没有界线,就像情感没有高低贵贱之分一样,这里没有谁对谁错,只可能是相互的不理解,或是过份的了解。
7.
缺陷有时可以成就另一种美丽。一只漏水的木桶是不完美的,每次打水,都会因为它的缺陷而洒下一半的水。可是不经意间,那些洒下的水却成了小花们的生命之泉。就是这些漏下的水浇灌出人们脚下的一片芬芳。不错,缺陷并非永远都是不好的,也许不经意间就造就了另一种美丽。
8.
你说,这是责任。是的,这是责任,这是超越一名作为教师的责任,是常人无法理解的责任。责任,这个抽象的名词,你只用了一年的时间,就向我诠释得淋漓尽致,是你让我多了一份理解,多了一份感动。 ——100字美文摘抄精选
9.
快乐,是一朵芬芳的野花,散发着淡淡的幽香,滋润着我的思想;快乐是一幅流光溢彩的画面,温暖着我的心扉;快乐是一双飞向智慧仓库的纯洁翅膀,领着我到智慧仓库里遨游。
10.
姆指和中指微扣、轻弹,烟头在空中优雅划过一道鲜红如血的弧线,触目惊心。黑沉夜幕,暗淡无丝毫的光亮。
张晓风散文月,阙也的赏析?
古往今来,人们追求花好月圆,渴望完美无缺,从而忽略了身边许多略带“瑕疵”的美,甚至对它熟视无睹,尽管它确实令人心动。
残缺之美。
残缺之美?
是的。张晓风的《月,阙也》犹如一缕甘泉流,流至心间,心旷神怡。又如迎面吹来的混合了青草味儿的春风,沁人心脾,向读者展示了这残缺之美。真挚传情,娓娓道来------作为基督教徒的张晓风,总能以博大的胸怀,温和而独到的眼光,去解读世界,解读人生。生活的哲理在她的笔下缓缓流淌,丰富的情感在她的稿纸上喷薄,给人以无限的感动。评论家说她,笔如太阳之热,如霜雪之贞,篇篇有寒梅之香,字字若缨终敲冰。《月,阙也》更是如此。
《月,阙也》以残月为话题,并以其为线索,向人们展示了残缺事物的动人美丽,阐述了“人生在世哪一刻不美好完满”的人生哲理,意味深长,真挚深情。赞美残缺的文章不少,但如张晓风般写如此动情,如此富于韵味,并不多见。那么其奥妙何在?
从行文上看文章运用了大量古老的神话传说,大大丰富了文章的内容,增强了文章的神秘感。并通过这些神奇的传说,去阐明“天地也有其缺陷”这一道理。如她引用的中国西南部一少数民族的神话------天地是男神女神合造的,男神造天而女神造地。可是女神们太勤快了,造的地太大而无法与地合起来。他们只好把地折叠起来,形成高山低谷,才能把天地虚合起来。这样一个神话,虽不属于妙趣横生、引人入胜之类,却别开生面,令人颇感新奇。盘古开天辟地、女娲补天之类的故事我们听得多了,却没有想过天地的诞生也可以如此解释。这就引起了读者的无限兴趣。又如在文章引用的另一则神话里,大地曾被共工氏撞不周山时撞歪了,天空也斜了,因而“地陷东南”,便有了浩浩森森向东流去的长江黄河,也因“天倾西北”,群星便向某一方向灼灼然。如此朴实、传神的神话,如此耐人寻味的解释,营造了一种古朴、悠远的意境,意味深长,令人神往。
关于林逸季晓风的小说?
角色有林逸季晓风的小说是《寒烟翠》。
《寒烟翠》作者:半刹烟火,类型:原创-纯爱-架空历史-武侠,进度:连载。简介:林逸远是前任探花郎,风流天下知。宋清是江湖世家孤子,身负煞绝星。一个没出世就没了爹,为了三不朽,遭遇别人不曾想过的艰苦,也不曾丢下做人的尊贵,无问成败。一个才华初现就孤生,偏逢命中人,抛弃世俗限定的所有浮华,也不要浪费有限的生命,苟且偷安。一生的喜欢,只想守护他。
散文经典概括?
要短的较少,要人生哲理和抒情的,选择林清玄的散文。推荐你读《感性的蝴蝶》《思想的天鹅》。人生哲理的:1,河的感觉,2,佛鼓,3,养着水母的秋天。等等。抒情的:1,迷路的云, 2,发芽的心情(也包含很多人生的哲思)等等。我先找一篇给你看一下:
《迷路的云》--林清玄
张晓风散文集中有哪些文章比较精彩?
喜欢张晓风的应该都看过吧:《常常,我想起那座山》《张晓风经典散文》《星星都已经到齐了》《这杯咖啡的温度刚好》《玉想》
简媜经典散文?
月落乌啼霜满天,
讲枫渔火对愁眠.
姑苏城外寒山寺,
夜半钟声到客船.
空城,是我。
经年行路,风霜中最惦念的是故乡那扇小轩窗,几次梦里潜入芭蕉院,‘看见少年的她梳出自发。她的夜半孤影总让我不能放心.
无家,可以禀明死生;无兄弟,可以话桑麻;等我的人,我却无梦相赠。
身, 已如秋蓬,心,寄托行云流永,我怎能再做春闺梦里人? , 。
故里重回,旧友流散;与我缔结初梦的人也已儿女成行。最后一个牵动心绪的人既已建筑家室,守住了春花秋月,我可以完全放下了。
她不会知道那个出远门的人,枯坐在市集一隅,远远看她提篮牵儿从眼前走过。
她不会听到,当她与小贩评论斤两时,我幽微的唱叹。
她不会知道,多少次我在梦中重回江亭,折了春柳,放在她打水浇衣的井边。
她不明白,我仍然熟诵当年的誓词。每当与锣鼓花轿错
身时,那誓言又绞痛了我的心。
她怎能了解,我山高水长地想遗忘她的容貌,又在异乡庄园寻找似她身影的人。
我仍是一个不告而别的人,毁了她少年春闺的人,辜负她的人。
当她走入另一个屋檐,她的少年空城也归还给我了。
那么,除了遥遥一见,我焉能怀抱两座空城走到她的面前,把残枝败柳的故事又说一遍呢?
让她永远不知道我是生是死,则她可以安然无恙地被守护着;让她永远怨一个名字,则她可以平安地过眼前日子,不会回头找空城。
离开故里的那夜,我是空了的人。
秋霜已经爬满天,江边停泊的旅舟,或踏歌饮酒,或沉沉地眠睡。三两声夜鸟,更添秋夜静寂,水波摇晃舟身,亦摇晃榻上的我仿佛我与江水、秋霜都是亘古的醒者,靠了岸,又离了岸的。如果,子夜想歌,有什么比叹息更畅怀?
子夜想醉,有什么比忘川之水更能断愁?
忽有钟声隔江传来、染了秋霜的声音听来分外清寂,仿佛偷听了我的心事后,似有似无地为我说经.
说:空山已被雾境收留了:空城,不妨赠给客船去货运;松树林寺里有一口闲钟,正等着天外客,陪它说梵音.
经典的散文网?
经典散文网(https://www.kelax.cn) 一个原创短篇美文阅读分享平台。为您提供散文、美文、随笔、范文、语录、作文以及日志签名等经典短篇散文体裁的文章。
林湘雄散文《寻觅》?
这篇散文的原文如下,请参考:
寻 觅
一段时间里,我生活得相当平静。与往日不同的是,像刚从沼泽地里挣脱出来一样,我有一种全身心的疲惫感,又有一种心灵经过洗礼后无欲无求的解脱感。我渴望宁静的生活,渴望放松自己,以此来解脱思考的苦痛。终于有一天,这种平静的日子令我凭空生出了几分寂寞和不自信。它们在吞噬日子的同时,也在无情地吞噬着我的心灵。一天天,我平静地坐着,大脑却麻木得失去了思想的功能 ,似乎要别人捅上一拳才会有所知觉。这种状态令我有深深的恐惧,我一次又一次自问,我失去了什么?
从小到大,我一直是个崇拜书的人。还在上小学时,我就喜欢抱着厚厚的书坐在院子里读,虽然自己并没有读成专家、学者,也没有成为作家,但书却成了我精神世界不可分割的一部分。不只一次,我指着床头、桌上、书架上的书对朋友说,假如有一天,这些书没有了,我想我会失去生活下去的勇气。这话我是笑着说的,但我明白书对我的意义。而今,许久都没有逛书店的欲望了,更奇怪的是自己对此很平静。现在的书很多很多,令人眼花缭乱,冠以精品美文的书也实在太多太滥,不知哪一本更堪称得上美文精品。尤其是看着“家”们自我感觉良好地谈一些连他们自己都不知所云的东西,很厌倦。它常常使我想起一句话:“世界上最不能容忍的垃圾--文字垃圾。所以我每次提起笔来,不禁心惊胆战”。常想,这些“家”们的思想、智慧、才气哪里去了?也是被日子吞吃了吧!剩下的只有卖弄名气罢了。
(一)
总有一个声音在提醒我,自己这十多年来孜孜以求的东西,正不断被岁月湮没着,我也正逐渐沉没其中。对此,我充满惶恐,却无法挣脱出来,我知道,我已没有了这份力量。
一个人骑车走出家门,穿过家乡陈州的古城墙走向城外,伫位在碧波荡漾、蒲苇葱郁、芙蓉斗艳、水草茂盛的龙湖边,凝视着波光浩淼,风景宜人的水面,我想,静静地想,我失去了什么?
我想起了十几年前的一个夜晚。那是1982年,我因落榜处于极大的自卑中,怕见熟人、朋友、同学,整天蹲在家里看书。一个要好的同学考上了一所全国重点院校,临走的前一天,我去她家话别。晚上,同学与她的母亲一块到同事、朋友家辞行了,因为家远的缘故,我在她的房间里等她回来。
那是一个有月的晚上,窗外的梧桐树在微风中摇曳着,月光下的树叶透过窗户在墙上、地上晃动,恍恍惚惚令我有做梦的感觉。我找了一本书看着,心里充满了失落。这时,有人进来了,我抬头一看,是我同学的父亲。我以为他来找什么东西,他却笑着来到我面前,开口对我说:“你很有文采啊!”我听了一惊,慌忙说:“不行,差得远呢!”他说:“你对文学很感兴趣,这很好嘛!这爱好不要丢了,多看点书,写点东西吧。”我很自卑地说:“大学都没有考上,我还能做什么!”他说:“并不是只有上了大学才有前途,自学也能成才嘛!年轻人都是有前途的,不要怕失败,失败了再来。蒋子龙开始也是业余创作,后来不是成了作家嘛。”通过一段时间的交谈,我知道了,原来,这位叔叔也是被文学熏陶过的。他小时候,因家境贫寒,上到初中就辍学了。到部队后,他读了不少书,在部队宣传干事的指导下写过不少东西,并发表过一些作品。转业到冶金部下属的工厂后,他又自学成为厂里的技术骨干。而今他已是厂里第一台风扇的主要设计者。可因学历低,厂里晋职称、提升工资总轮不到他,令他和孩子们都很受刺激。正因此,他的三个孩子以父亲为榜样,学习都很刻苦,一个个都考上了国家重点院校,小女儿还考上了清华大学。
那一晚,他慈父般的勉励和谈心,使一个在痛苦、迷惘、失落中徘徊的青年充满了幸福与感激。他的话唤起了我心中的某些东西,令我有一种崇高感和使命感,他成了我的引路人和我心目中大写的人。虽然他只是一个普通知识分子,但他没有为生活的不公而报怨,也没有为眼前的名利所迷惑,他乐观地生活着,从没放弃过自己的理想和追求,从没有放弃过自己的责任感。这么多年,他勤奋、执著、自强不息的人生态度,他的人格力量一直在鼓舞着我。
(二)
每个星期天,我都在疲惫中昏昏欲睡,总有累的感觉。一天,我家先生奇怪地问我,你是不是很寂寞?我无言,何止是寂寞!我的生活从没有像今天这样平静过,我也从来没有像今天这样有一种穷途末路感。
一个人骑车走出家门,穿过闹市,走向花木环绕、绿意盎然的颍河边,凝望着颍河的上空,我想,静静地想,我到底失去了什么?
我想起了一位多年未见的老同学。记忆中,他是个相当浅薄的家伙。这几年由于特殊的机缘他官运亨通,从一名普通的职员成为县里一名显赫的科级干部。不久前见到他时,他正陷于人生的困境。在老同学面前,经历了一场生生死死考验的他,令人感到如《红灯记》里李玉和一样的悲壮。总忘不了他的一句话,他说:如果今生他还有选择人生的机会,如果他还能选择一次人生,他会毫不犹豫地选择清苦的日子。说话时,他的表情始终凝重又认真。他微微摇着头,充满无奈和痛苦。那一刻,他的神情震撼了我。我明白,生活的教育已使他成熟了许多。那一刻,我相信他的话是真诚的,一如我时时怀念旧日的时光。
似梦一般,三十多个年头过去了,能唤起我生存记忆的只有书架底层的那一角落。那一天,我挣脱了床,在书架前蹲了许久,似乎自己失落已久的东西,只有从这里才能找到。我打开书柜,把上面的书一摞一摞挪开,一种久违了的感觉顿时扑面而来。其实,里面并没有什么稀奇的东西,只是一摞摞残旧的杂志和充满稚气的日记。然而,它们却与我的精、气、神息息相关。我无法忘怀它们,因为这里有我尘封珍藏已久的青年时代的理想和梦幻。
我忽然想谈起理想。确实,早就没有谈起过理想了,或者早就以嘲笑的口吻谈起理想了,然而,今天,我却没有笑谈它的勇气。因为迄今为止,我所有的思想感情都与之相连。当我因高考落榜而痛苦,感到前途渺茫时,它告诉我,知识就是力量;当我因取得一点成绩而洋洋自得时,它告诉我,谦虚是一种美德;当我对生活感到厌倦时,它告诉我,只有创造的生命才有存在的价值。
是的,我忘不了它曾带给我的一次次生命的醒悟,忘不了那一篇篇优美、抒情的文字:那如泣如诉令人回味的《黑骏马》,那深沉、激昂、催人奋进的《高山下的花环》,那唤起我生存意识、充满浪漫主义色彩的《南方的岸》,还有至今回荡在我耳边的《风吹唢呐声》:“是的,我会记得那些白天和黑夜的。在我人生的旅途中,它们帮助我理解贫困和富足,理解人在种种物质压迫面前应有的坚定。它们将使我在每个黎明想起,那善与美永恒的星光,是怎样照耀着人类世世代代的漫漫长征,穿过黑夜,指向完美。”
终于明白,一个终生拥有理想的人,一个终生拥有责任感的人,才是一个幸福的人。
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