天空中露出一丝黯淡的痕迹，晚归的鸟儿也已经拍打着翅膀飞向自己的家。站在高处，俯视着大地，灯光已经照明了整片静谧的村落，不知是那些树儿，正在飘着香，吸引着“过客”向着前方探索，而我就是那个过客，土生土长的“过客”。远方的空阔吸引着我向这边走来，我是一个立志要走遍大江南北的人，我始终在不断地索求，我希望我能找到一个让我心安的地方，于是我独自离开了家，离开了那个生我养我的家。
我总是在排斥着，想让自己彻底脱离那种叫家的束缚，或许本不是它的束缚，尽管它让我有归属感，可是我很奇怪，骨子里藏着一颗想要逃离家的想法，后来这种意念越长越大了，我也变得有信心了，因为逃离就是意味着我可以随意地做着自己想做的事，可以毫不在乎别人对我的看法；因为我不想有太多羁绊，也不想有人在看着我。我讨厌那种寄托厚望的眼神；也回避恨铁不成钢的无奈。我希望我能放下一切，轻松地过着自己的生活，可后来却证明这是一种错误的论述。我有目标、动力，所以我什么也不缺；唯一缺的是，我的生活着落，但我还是选择出走，成为异乡的另一个过客，成为别人眼中的无名者。而家却也痛心地看着我，我去意已决，无法挽留，只好默默地看着我远去。我满怀感激，满怀不舍，因为我的血液里依然流淌着对家深深的爱，我很矛盾，我不断地质疑自己，我该走向何方？
那一天，满院的木棉花都开了，粉色的花瓣一片片地落下。走过去，时光也在这一刻毫不留情地飞逝，感到惆怅而又心酸，直到走的那一刻，我才看清祥和的外表下却把持不住股股的泪水，我还是选择远方，选择流浪，我始终觉得在这个温暖而又和睦的温室之下，不能长出一棵参天大树。我要经历孤独的眺望，经历生活从未给过我的考验，临行前，父母把我送到车站，母亲紧紧地抓着我的手，千叮咛，万嘱咐：“一定要好好照顾自己，别像在家一样，要按时吃饭，别与人发生冲突。晚上不能踢被子，要用心工作……”这是母亲大人的风格，在她的眼中，我是个孩子，我不由得笑了：“妈，我知道了，孩儿会长大的。”父亲却一句话也没有说，偶尔看我几眼。那一天，人不是很多，毕竟都到了这月份了，路旁的木棉花忧伤而又淡然地开着，眼看着我走上车了，父亲又走上去，塞了几百元给我，让我把其余东西放好，到了那里给那个人打电话，他会接你的，看着他粗糙不堪的手，再加上那双坚定的眼神，我知道，他想让我坚强一点，毕竟要走出来的。父亲与我寒暄几句，司机便说要发车了，等到父亲缓缓地走下去的时候，突然我发现，他的青丝上突然多了根白发，我忙跑过去，让父亲停下来：“爸，我帮你拔掉，否则越长越多。”父亲没有听明白我说了什么，我趁势拔了下来，然后告诉他，上面有一根看起来很脏的头发，父亲温和地笑话了，而司机又在催促着我，我找了个近窗的位置就坐了下来，车抖了几下就启动了，我不忍地看着外面，等车走了一段路程，向外贪婪地看着，却只看着两个瘦小的身影远远地成了我视野中一个小小的点，后来就什么也看不清了。
带着几份疲倦，我一个地方落脚了，他在火车站接我了，他是我的远房亲戚，工作也是他安排的。而我就像是池塘的鱼儿进入了大海、鸟儿从笼子里飞进了茂密的树林一样惊喜，因为一切对我来说对充满了诱惑力——它的新奇、它的独特，它的另一种面孔，让我自由地呼吸着。
到了这个地方，却发现，原来楼层可以做得这么高，商业街可以这么又宽又长，大街可以这么堵，信号灯这么多，穿过几条街之后，就到了公司所在地，欣喜而又激动。转眼间就到了下班的'时候，外面闪烁的霓虹灯已经照亮了安静的街道，这是属于城市特有的夜景，在故乡很少见到——除非是村上放大电影、演黄梅戏剧。
那晚上也特别热热闹闹的，小孩们总爱在这种场合一起玩，一起买冰糖葫芦，一起在戏台大喊大叫，然后绕着戏台团团转转，想引起大人们的注目。如今红与绿的交叉，让我感到无比昏暗，我感到的只是一种“腐臭、颓废”，突然觉得自己与这个世界不协调，不知道是什么让我产生这样的想法，第一次这样的感受，让我拒绝进入这个现代化的都市。白天在公司上班，晚上在租住的房子守着几本破书，放着磁带里的音乐，这样单调而又不乏味地度过整个晚上。而不愿意出去走走，精心打扮去参加各种社交活动，去和同事们一起唱着歌儿，一起去各种娱乐休闲场所去放松放松，然后晚上到零点才有气无力地走到自己的房间，呼呼大睡或者是整个人都沉在低沉的音乐之中。那样的生活是我所厌倦的，而我始终如原始一般，在自己的小屋子里，或听音乐，或随手记下几篇杂笔，唯此而已。
日子一天天逝去，过去的，一去不复返，我也不能回到以前了，不可能再回到温暖的校园了，这是我决定的。弹指之间，三年就这样悄悄溜走，我的记忆里仿佛变得充溢了——那些印象还历历在目：在学校的那段时光，冬天时，悠闲自在地透过窗户看着洁白而又轻柔的鹅毛大雪，而在这座城市，这样都近乎一种奢侈。当初我立志要走出家乡，去闯荡一番天地。视死如归的气魄让全家人都对我产生了信心。而今，三年的耕耘到头来还是一片“荒芜”，什么也看不到。三年了，除了给家里打电话以外，从来都没有回过家，当初我下定决心离开的时候，已成了我对自己的真诚承诺，父母也就无可奈何了，用父亲的话说：“让他走吧，走得越远越好，只要你能，随你自己。”可是我又回到了起点……
这一次，我十分惭愧，也很内疚，我没有等到什么，在公司，我处处碰壁，办不成事，我不善于交际，这些都是我致命的弱点，尽管我天昏地暗地干着，除了一两次的口头表彰外，我什么也得不到，别人都笑我傻，用他们的话是“不识实务”。三年头，基本上所有的苦都扛下来，那句“就是跪着也要走完”的决心也显得苍白无力，我就像是经过一次历炼之后，从此眼中的景不是原来的景了，心中的信念也换成了另一种论调了。
带着一身的疲惫回到了家，家里给我的感觉始终是那么温暖，母亲还是那么开心，不管我回来是什么样子，父亲却显得深沉，散发出一种令我敬佩的气息。我什么话也没有说，家乡变化好大：路面都变宽了，车辆也比以前要多了，一幢幢建筑更是如雨后春笋般拔地而起，一种焕然一新的感觉；而我，穿着一件蓝色的风衣，戴着一副眼镜，提着行李，在这个久违的地方止步了。我放眼看去，一切都觉得如风雨过后的清净，蔚蓝的天空中，白云穿插其中；枯干的树枝上，还有几个丢弃的鸟巢，金黄色的落叶满地都是。萧瑟的风吹刮着我的脸庞，我还是傻傻地看着，妈妈忙说：“孩子，进屋去，外面冷。”我又像是归来的船舶一样，在避风港停了下来。我又不知道这次又在停止多久，也不知什么时候才能出发，这是踌躇不前吗？还是……一路上都在检查我的船是不是有什么问题，为什么风一吹，就摇摇晃晃呢？一进门，母亲就往厨房去了，父亲在屋内烤着火，取下围巾。坐在父亲的身旁，父子二人什么话也没说，我不知道我说什么，而一贯沉默的父亲依旧不知道去对这个游子说些什么？
不一会儿，母亲就从厨房走了出来，手上捧着一大碗热气腾腾的肉丝面，突然之间，我不知道说什么好，只是觉得心窝儿暧暧的，什么话也说不上，就吃了起来，母亲看我吃面的样子，突然就讲起我小时候的故事来。
有一次，母亲拿瓜子给我吃，让我用手来接，我却将五个手指全部都分开而不是合拢去接。说完这个，父亲笑了，母亲也笑了，但有另一种感觉，我隐隐约约地觉得母亲在哭，她在为这个孩子哭，但我强忍着不去想。吃完面，就往自己的房间走去，三年来，这房子一直没人住，可还是这么整洁，里面还换上了新的大棉被，我桌上的物品一概都在：我的钢笔、台灯、几本书、吊兰……全都像新的一样，我不由得惊呆了，忙跑出来，大声叫：“妈！”然后冲向在厨房洗碗的母亲，我从背后紧紧地抱着母亲，在她的瘦弱的肩膀上呜咽起来。这一次，我哭得伤心，依然像个孩子，口中喃喃自语道：“妈，我对不起你，我应该每年都回家看你的。我太失败，所以我无脸见你。”母亲安慰我道：“孩子，人生路上，哪有平步青云的，谁不跌跌撞撞啊，我是你妈。你成功了是我的孩子，失败还是我的孩子，你有什么见不了我的，傻孩子，你看看你都瘦了。”我还是哭着，眼泪的堤坝彻底倒塌了——三年来，从来都没有哭过，如今却哭得无休无止……
越来越觉得自己很脆弱，就无法控制住我的情绪，倒惹母亲伤心了。晚饭的时候，母亲做了的菜都是我喜欢的，父母两人都让我吃好些，多吃点。“在外面要吃好，可贵了。”母亲说。我开心吃起来，不再想什么，晚饭过后，漱洗罢，我便走向我的房间，满满是家的味道，我沉浸于中……
浓重的夜色又一次降临了，我坐靠窗的书桌旁，看着外面几棵孤零零的枣树，又看着成群的木棉，心里也不知什么滋味，视线又落到了远方，看着那深不可测的远方，是否有花儿开得正欢呢？
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