总是喜欢把鲜活的影像放进过去的日子里
用来掩盖静静的流光
和某个已忘记的温暖的黄昏
相信有那样一个夜晚，可以用另一种方式
有另一场相遇，不再是这般触目惊心
一直盛开着
春寒尚在，上帝依旧吝啬的不肯把桃红移植到树上
春天在清明之前，尚是荒芜
向晚，明朗柔美的心思，散落一地
是在另一个诗人的笔下，把生命放进去
只要你肯把生命放进去
那么，这个春天真的可以很安静
嫩嫩的，有着几许羞涩，而又繁华似锦
清明所有的色彩和线条，都被放牧成忧伤的灰冷
血色的桃林，和迷醉的蝴蝶
曾经的拥有和离弃，新鲜的伤口和湿漉漉的孤独
总是随着变老的时光
不留痕迹，翩然远遁，只是虚留虚幻
发黄变脆的往昔，寸寸抽离
不可想，不可念，不可测，不可破，
流年易碎罢了，解脱着痛苦
和那些真实的河流
清明只适合在夜里行走，没有星光
没有灯，遗失，再遗失
夜，逐渐僵硬，冷漠如冰，敛心静气
不动声色
清明，只可若隐若现，若有若无
才可收拾皈依的莲心
捂紧心疼的那个地方，片刻湿透
伸出双手，试图抓住一些什么，灼痛了焦渴的花朵
在另一个窗口凋零，感知风的存在
柳絮飘散
谁能告诉我关于清明节思念亲人的诗或散文呐~我要借鉴一下。
更多有关清明节的散文 %C7%E5%C3%F7&Submit.x=16&Submit.y=7可以看看这里清明节专题
又是清明节，所有的人都会为自己已故的家人烧香、挂纸、点蜡、添坟。
可是，我居然只能这样想你。
因为，我不知道你的坟在哪里，你走的时间只有15岁，按照家里的惯例，夭折的孩子是不会立坟的，随便找一个乱石岗然后埋下，不会有坟地，更不会有石碑。更何况，他们也不会让我知道。所以，时至今日，我仍不知道我的香、蜡、纸、钱能摆在哪个位置，我也不知道用怎样的方式才能让你明白；时至今日，我仍然会知道，自己有这样一位哥哥，这么多年，我仍然想念你。
15年了。居然过了15年。
平时没有人会谈起你，平时的生活中也没有你的身影，日子仍在一天天地继续着。偶尔，也只是偶尔，才会有人说起14年前那个让人心痛的夏天，或者看着你现在家人的莫名其妙，也会偶尔感叹你的逝去。除了惋惜，就是思念；就是思念，就是惋惜。
你们家里的人应该会忘了你，因为他们已经有了另一个可以代替你位置的小弟，可是我却找不到任何人来代替你，也从来没有想过谁会代替你，因为你在我心中根本是无人能代替。
想着你，可是你终于还是不会回来。尽管至今我都还会做着同样的白日梦，希望有一天出突然看见你，哪怕是人们传说中的鬼，我也想看见你；尽管这么多年，我都怀疑这不是事实，似乎就是一场梦，然后幻想我会有梦醒的时候；可是，我明白，我只能这样幻想。
平时里，我的生活被工作、家庭、孩子安排得满满的，有喜、也有忧；有苦、也有甜，也会有对其他人的想念；这样，便很少想起你，真的怕有一天，我会彻彻底底地忘了你的样子。大家都说，时间会淡忘一切，也许吧，我怕随着时间的推移，随着生活的变化，我会记不起你，如果我真的忘了你，那么，请原谅我，哥哥。
上次另一位堂兄结婚，跟你一样的年龄，跟你一样的花样年华。忽然间想起了你，要是你还活着，要是你不被那一池塘水淹没，那么今天的你也应该跟他一样风光，一样帅气，你的家人也会跟着他们一样快乐。大家脸上都洋溢着喜气，我的心里确在哭泣，虽然我知道这样喜庆的节日我不该有这样的心情，虽然你们都只是我的堂兄而己，可是，我早已把你当作自己的亲哥哥一样。
你走的时候，没有给我留下一张照片，没有给我什么纪念品，其实在乡下能有什么纪念品。唯一的一本书，我也在过后寄给了你。现在想来真的可惜，那上面有你的笔迹，我居然也将它烧了。
除了那些曾经是快乐、现在是痛苦的、已模糊的回忆，除了那具在堰塘边躺着的尸体，我真的有些淡忘了你。那时12岁的我看着你被泡得雪白、发肿的身体，看着你被池水泡得立起的浓发，看着你的鼻子流出了血，可是你居然就这样跟我告别，这样残忍地跟我告别。以后的日子，再也没有你的打闹，再也没有你的训斥，再也没有你的关爱，再也没有你的呵护。
每年的清明，我都会这样想你。从1994年到现在，整整15年了，你应该有29岁了吧。但是，我想像不出你现在会是怎样的样子，因为，你的容貌永远是定格在了15岁。
现在想起当时的情景，就像小刀一样刻在了我细小的心灵上，至今都没有愈合，随时都会流出淡淡的血迹，随时都会痛。
以前的时候泪在眼里，现在大了只能让泪流在心底。
我不相信眼泪，可是我却不能不相信感情。哥哥，你到底在哪里？
我告诉你，我想你！
但是，而且，确实，我也只有这样想你！
第一年,第二年....直至去年,为你写了有几篇了吧……算是信笺吗，可是我仍不知如何寄往天国.
今年,又快到清明节了...我的香、蜡、纸、钱仍然不知放在何处，点往何方……
散文在线(www.sanwenzx.com)首发网址：