当我以为自己已经可以很平和地去接受所谓的事实与现实的时候，才发现自己已经无所不能了。
我的青春开始逝去，迎来下一场盛大的结束。
---题记。
我一直以为自己是很个很好的诉说者,才可以如此不厌其烦地把我的心情,故事一一写进文字里面。
  
我也曾以为自己是个很好的记录者，可以让你们看到文字的我是幸福的。。
然后在一切一切的背后。更多地只是体现出我的无奈和悲伤。。
以前看到有那么一句话::沉默是一种伟大的人格。因为甘心付出被人猜测和误解的痛苦。
  
于是对于某些让我恶心的事情。我还是一如既往地选择了沉默。
沉默到最后我才现在,我所彻的一道道坚强的防护墙早己千穿百孔。无力再支撑下去了。
我告诉死党说,我不喜欢绕弯。因为怕迷路了没有一个人可以领我回家。
  那时我就真的回不去了。
我也从来没给自己留过一丝的退路。即使头破血流我也一如既往向前走。
以前曾经非常喜欢某人写的一句话"没有退路就自杀。"
只是我们如果连死都不怕,那活着又有什么好可怕的啊。
  就算再怎么难过,地球还是不停地转,生活还是没改变什么,那么我们走着走着,就开始刀枪不入无坚不催了。一切都很好的。
我也告诉死党。我多想多想化成隐形的人。。。。。。那样就没有人会想到来伤害我了。
是否自欺欺人的过日子快乐会多一点。
  ？至今我倒是学会了自我催眠的过日子,至少痛觉会少一点。
以前一直觉得自己只是用最粗劣的方法伪装自己 然后再用更粗劣的方法连皮带肉地把伪装撕下…血肉模糊
然而当有人告知我,他在疼的时候,我才发现这一切切的背后还隐藏着更多的疼痛。
  
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原谅。
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似乎已经开始变成了另一个人。安份的。安静的。淡然的。隐刃的。不再誓死挣扎，也不再给别人任何的伤害我的空间。
  安安静静的看书，看天空，看窗外飘过的云朵，走路，听听歌，等待属于我的幸福小日子。我终究不过只是一个普通的人，我也会累会绝望。我也需要靠岸。
有些事情始终无法很好地讲述给你们听，就像有些事情只有自己才能够明白。我在这些日子中学会了怎样去体会微小的幸福，甚至收到某某人的信息我都可以感觉到有种小小的快乐。
  打开BLOG看到一些朋友的留言我的内心都无比欣喜。
我终于变成了一个安静的 会微笑的面对任何人任何事，纵使是不喜欢的，也可以坦然接受。不再任性不再倔强。
这算不算何谓的隐忍？
收到小之的留言，恳求我原谅的时候，我发现我之前的埋怨早就销声匿迹了。
  
很多时候好多的仇恨还是会随着岁月的磨灭而渐渐了无痕迹。剩下的只是青春的感伤。
我还是希望那个曾经说要给我幸福的小之能幸福，身体能康复。。
仅此而己。
那些说爱我的人，那么多的人，我只能视而不见。
  我不再追究到底是谁伤害了谁，也不再让自己想象那些无法预期的事情。比如你有多爱我，你会陪我走多远，我们会不会永远在一起。永远，这个词，太华丽而不实了。然后华丽的背后却隐藏着巨大的伤害。我们都被它弄疼过，所以学会了在一旁静静观望，静静地等待也是一件好事。
  起码我们可以不再疼。那些恨，嫉妒，猜疑，在乎，全都是因为还爱着。而我只有低头沉默。
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珍惜
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也不知道是什么时候习惯了红色的笔写满整页整页的东西，在电脑文档也习惯用红色的笔刷。
  
曾经听雪说用红色的笔写信给对方仅是代表着这个人对自己很重要．其实我在乎的东西很多。不过那些都是以前的了。
如今我用红色只是因为有些病态地想要在空白的地方填满这种刺目的鲜红。在某些时候可以证明我还活着。
  这或许又是一个用来疼痛的借口。其实受够了安慰，所以不想再说那些没用的话了。生活，只要不折磨自己，痛和快乐没有区别，我们应该有权利选择自己的方式生活吧。
如今唯一可以做的只是让我珍惜我仅剩下的。
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嫁衣尚在。
  人已离开。
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逝者己逝。再悼念己是往然。那么那些悼词可以一一烧毁。
很长一段时间我己不再想叶子了，再也没有去过她现在住的地方，再也没有看她写过的字，再也没有回忆她那淡淡的笑容。
  我不知这样说是不是很无情无义。直到最近的一次论坛上我看到一张充满血腥的图片，我瞬间的记忆全部勾起。那些血腥蔓延了整个画面。我的心揪得紧紧的，呼吸开始急促。我才发现有些东西终究还是很深刻地在我的脑里了。。
再去翻她以前的文字时，才知道那些文字就如她的嫁妆陪伴着她，只是她的人早己远离了。
  
有人说做喜和做丧一样，都是一门绝望的热闹。
抑或者我这样说，有好多人会否认我。
我看过她穿上婚纱的美艳。也见证过她那刺目的鲜红。这己足够。
如今看不到她的脸，看不到她的喜亦看不到她的悲。
  
一切也随青春的落幕开始了另一个人生的开始。
我们的青春，决裂过，灰暗过，同样也辉煌过。。。。。
当记下这一些只字片言，我才发现我的青春己慢慢逝去。一切都埋于岁月的尘土中。