年近了，看着大包小包的人陆续踏上归途，别人都欢欢喜喜期待过年了，我对过年的喜庆早以麻木。我害怕过年，或是说害怕看到那种别人团聚的气氛，不知多少年我就没有家的概念，不知何为团聚？所以我害怕看到别人欢欣自己却伤感的场面。看着 一个个离场，我似乎在观看与己无关的幕剧，急不可耐等待结束的来临。别人是归心似箭，而我的期待与家无关，对家已云淡风轻惯了，所以早就无谓！看似很冷血。但我无法骗自己对未给自己足值温暖的流年说怀念，更没有值得追忆的缅怀！
似乎有点红颜未老，心已沧桑的感伤。不能不感伤！平日还好，怕就怕逢年过节的那份孤独，这样的日子，我就会把自己心灵关闭。。。
刚才接了个电话，莫名的忧伤又涌上心头。忧伤是为这个电话吗？还是因为此时的心境？强压的无奈悲哀又在某个瞬间复活。有种心疼，无法自控情绪的倾泻！好友说我在强撑，我是太不想让一如当年的自己迷失！被问到感受我只能回避。因为不想破坏关心我的人心中的那份美好的纯粹，也不敢轻易践碎一个美好的梦！我没有这个权利。
深感迷茫，所以家人总说我想得太多，太偏激，像愤青！也许我不该在这样的时刻涉及这个沉重话题来破坏春节气氛。所以我应该装傻，装快乐！宁愿偏执与自己的纯粹在装着糊涂中傻乐着。可是却一直清醒隐藏忧伤的疼痛！俯首又见！
该留的在留， 该走的已去，连“同是天涯流落人”的最后寄托也失却，能想象他们近乡情更激动的复杂。尽管我们还远远够不上沧桑的况味。偶尔对家还是有一种由衷的亲近感。尽管这感觉好遥远。但还是明白家乡的意义要在远离不得接近才能切身领略。
身边的人一个个都回去，有种欲落泪的冲动。同时我的心开始加重一种空无的忧伤。都一个个告别了，再见已会是跨年后！弹指间时光便画出岁月的轨道。心底哀鸣，为什么目送离去背影的总是我！
控制不去设想他们团聚的温馨，那样只会让孤单更加无处藏匿。可是也无法自控！有时想着便会有种一醉方休，万事不知的渴望与冲动！那又怎么样？改变不了什么。只能说：天涯岂是无归意，怎奈归期未有期。
就这样，抗拒不了的现实，生活无处告别只能一直生活在迷惘处！