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鲁迅先生说“人类的悲欢并不相通”,确实,对于别人的痛苦,我们往往只会过脑,不会过心,子非鱼,安知鱼之痛也,感同身受实在太难了,所以,你提出这个问题,我尊敬你的勇气,因为在儒家孝道文化根深蒂固的社会里,即便没有卫道士来遣责你,也肯定会有很多人出于善意来和稀泥,说父母是爱你的,说血缘亲情是无法割绝的,说你应该怎么怎么去努力去改善去感化等等,他们是好意,他们却并不知道,他们说的那些“应该”其实你都懂,正是因为你懂,却勉强不了自已,所以你才迷惘,才困扰,才会有心理负担忍不住提出来,希望有人能听到能理解能指点迷冿。
其实在回答你的问题前,我仔细看了你的头像和简介,因为这是我唯一能够了解你的方式 ,你的头像里的阳台上,有你干干净净的猫 ,有你养得肥肥的绿植,你的简介里说自已是“一个喜欢电影的人不喜欢多说话。。。” , 我能感受到,对于这个世界,你的内心是柔软和充满温情的,我甚至都能看见你有时候独自一人看着电影默默流泪的情景。而你却说,你是一个亲情淡泊的人。
提问里短短的几行文字,没有告诉我你具体经历过什么。我只知道,天下的孩子,并不都是被爱着长大的,有的是因为残酷的现实让父毌疲于奔命,被无暇顾及视而不见甚至转嫁焦虑; 有的是父毌本就是巨婴自私得最好孩子来当自己的父母;有的是父母自已也带着原生家庭的种种伤痛,变成了爷债孙还的代际传递,比如暴力,比如控制等;有的父母把孩子当成了自己人生失败的替罪羊,对孩子责骂、刻薄、打击……也许他们天性里也是爰孩子的吧,但是,爱毕竟不是一种愿望一种想法,确实需要“不是你觉得我要我觉得”,是一种实实在在的能力。而并不是所有的父母都考试合格具备了这种能力才上岗的。
问题是,每一个孩子的天性,却都是期望着父母无条件的爱和关注的,哪怕这个孩子自已都已年逾古稀。哪个孩子不愿意亲近父毌享受天伦呢?只是常年累月,当一次次地被父母情感忽视精神遗弃甚至虐待,当从一钵一饭一言一行中,总是读不到父母的温情和关注,一次次的失望甚至只有伤害的累积时,孩子的心理出于本能的自我保护,会将情感进行隔离和排斥,自动地过滤掉了所有对于父母爱和被爰的想象和期待。所以,你感觉自己亲情淡泊,不是你的主观选择,而是身不由己,因此也不是你的错。
其实,你郑重其事地提出这个问题,是内心深处,还有不甘心,对父母之爰还有期待,还有改善亲情关系的渴望。你一定也希望自已象别的女儿一样,拿起给妈妈的电话就放不下来,或哭或笑,一定也希望节假曰前人还在办公室心已经在家门前了吧。可是我并不想太积极地怂恿你去努力,因为父母子女一场,终究也只是轮回里的一种缘份,既然是缘份,就有深有浅,象世间所有的情感一样,并不都是越用力就越好的,很多时侯也许你自已都感动了,对方的不在意会让期望的你更跌到深渊里去,毕竟对于一个孩子而言,这个世界上,准都可以不爱自己,而自已的父母不可以!!!当然,如果你已足够的成熟和豁达,那又另当别论。
作为子女,你的父母的生养之恩是不能忘的,当他们需要你时,你是应该义不容辞的。只是,孝是生而为人的义务,但爰并不是,爰是有来有往的情感,是日积月累的沉淀,是心甘情愿,是越勉强会越痛苦的事情。所以,孝不是必须得发自内心地去爰。顺其自然吧,好好爰你自己,好好爰生活,好好爰爱你的人,当你的内心足够强大,终于有使自已幸福的能力的时候,你才能真正释怀,你对亲人的心门才能真正打开,才真正有能力为这份亲情去开创点什么,至少,只有当你活好了自已,你才有能力对父母尽好为人子女的孝道。
因为不是正式的咨询,对你的情况也许有着很多的臆想,仅供参考吧。愿你待到山花烂漫时,能在丛中笑。