疼痛的痛快散文

疼痛的痛快散文

也不知咋回事，昨天下午近傍晚时分，突然感觉右脚第二趾好生酸痛，心里估摸着是否早晨脚趾运动过度而伤了筋，到现在才痛出来？于是想当然地用手去不停地搓揉，还不停地活动脚趾关节。

我向来将病痛视作身体上再平常不过的一种生理现象，假如长时间未有病痛反应，反倒觉着人不自在了，如同无战争的和平年代久了，军队可能会失去应对战事的力量一样，生怕平时病痛不来扰你，一旦有病邪侵入时则无力招架。这就像人们常说伍圆的，经常犯些小病小痛的人不会得重病，平时一点毛病没有，一旦得病便是重症绝症。你还别说，这真是有点道理的。

晚上回到家里，想着要对酸痛的脚趾进行舒筋活络，就用热水泡了脚，一边浸泡着，一边还在动动脚趾。可等到脚泡好了，那脚趾的酸痛感觉丝毫没有减轻，反而在酸痛上又有了新的肿胀感，变成了胀痛。睡觉前我就在那脚趾上涂了涂“正红花油”。

晚十点还没过，便早早睡觉了。躺在床上，那脚趾在隐隐胀痛，甚至有点僵木，动一动更痛。这让我重新回味了小时候生疮化脓的那种久违了的体验和感受。当我静下心，并用意念分散对胀痛的注意力时，人也迷迷糊糊睡着了……

可当醒来时，觉着那脚趾愈发地胀痛，不论怎样腿蹬直、腿弯曲，变换睡姿，都缓解不了拉簧似的胀痛。我只能用意念迫使自己静默下来，驱赶掉那胀痛。说来奇怪，虽然那胀痛依旧在脚趾上跳着，可这时的痛，已成了一种仿佛是身心受到什么刺激的愉快感，这种感觉无以言表，不是平常人们说的“痛并快乐着”那么简单，而是真正意义上的“痛快”（字典对“痛快”的解释是爽快、爽利的意思，我感受的.又胀痛又愉快的“痛快”亦已是本义了）。不知过了多长时间，又睡着了。

夜深人静时，屋外马路边施工的钻杆、铁锹等金属工具发出的响声和偶尔路过的汽车马达声传来，分外清晰，所以也格外刺耳，伴着那脚趾似痛似爽的感觉，辗转反腔颂塌侧，直到天亮。

起床，右脚下地时，顿感那脚趾更胀更痛了，以至小腿肌肉也有种牵拉似的疼痛。搬起右脚一看，吓了一大跳，那脚趾的皮肤已光滑逞亮，比起左脚第二趾明显肿粗了。右脚踩地则使胀痛感更甚。这时走起路来，却已自然而然地瘸模瘸样了。

我让老婆给看看。她看了看告诉说，这不是伤筋伤骨，是细菌感染，要赶紧去医院做个血象化验。凭脚趾的胀肿和痛觉，我意识到不能轻视它了，便一瘸一拐地去了医院，抽血化验。从化验单上看出白细胞和中性粒细胞高，可以确定是感染和炎症无疑了。医生说要打消炎针，我知道他说的是输液，不同意樱握，建议他给我配点口服的抗生素和外敷的鱼石脂。我清楚自己已有很多年未用过抗生素类的药物，即使外伤，却连碘酊等外用药水也不用，如今要口服抗生素，已是破例了，还挂什么针呢。

我一直有个观点：是人，总得有病有痛，生病不是坏事，它是对机体的考验和对机能的调整。现代人类，借助先进科学技术来治病疗伤，已经失去了自身抗病的锻炼机会，这是一种悲哀。就像“痛快”这词一样，“病好了”则更有哲理。可见，自古以来，人们就认为生病不是坏事。“病痛”是告诉机体哪里有故障的一种信号，是让人们去调整修理机体的故障，真不是机体本身的敌人，毋须在机体上摆开战场撕杀它。就像人总是要死的，人们不必为死而恐惧。人总是要生病的，人们不必为病痛而大动干戈。

有了疼痛，便有了爽快，这就是“痛快”。

病痛的信号消失了，机体康复了，这就是“病好了”。

在夕阳下“欣赏”疼痛优秀散文欣赏

又是一个人，倚在白色的围墙边看着西边下山的落日。又是一日，太阳走了。天边的云彩被染成金色、红色、橙色……暮色迷人，只是即将被黑夜吞噬，美丽终将跟随万喊燃籁沉寂。淡淡的凉风吹过，冬天的傍晚不见得很冷，令双肩寒粟的是人情的冷漠。

闭上眼睛，那刺耳的责骂声依然在耳边回旋。有的错误，不是因为自己没有犯过就不会被人批评；有的训骂，不是因为自己没有参与就不会被缠绕于身。在这个复杂现实的社会，太多的身不由己会使我们不能自我。当自己把事实或者把被遗忘的信息捏出来的时候，被不服气的人破口大骂，那一刻心寒如水，那一刻心碎如雨，不懂什么才是对的。当某人重复犯错的`次数上达太多，突然不需要她的道歉，因为根本就不打算去原谅她。

抬头看着西落的太阳，一天就在山那边过去了。很多不愉快的事情也随着沉落的夕阳而远去。挂念的心在漆黑的夜里迷失了方向，那些飘渺的思念随着夜色渐深而荡然无存。人生忙忙碌碌终于还是如夕阳一样，走到最后时发现人生原来很美好，只是离黄昏很近。被风吹散的云彩，到处挥洒艳丽的色彩，想要留下什么，却终于只剩下一片黑色。当人变成了撒旦，身上一无所有，那些恩恩怨怨也无从念起。

楼下的百货商场开张，复杂的歌声听起来很不悦耳。那耳熟能详的歌曲在这一刻变得刺耳伤神，歌曲，原来换一个环境原本的味道也会随着变质，再不是自己想要轻吟的那首歌。对面的那栋楼，墙壁上被贺词覆盖得很严密，瓷砖原本的亮丽全然被遮掩。也许某一天，它会再次裸露洁净的肤色，但日期不再是2009年的圣诞节这天。

我想把这渐渐沉静的夜色拍下来给自己留念，可是手机上显示内存已满。我已经给自己留下太多关于过去的片段，记忆卡没有了承载的容量。远远望去，天上的第一颗星星在云层中可爱的眨着眼睛。天空是很辽阔，它却不能让月亮和太阳同时出现在一个点上。我的手机容量是不小，但是却无法让过去和未来全部同时存在。或许人生也本该如此吧，当不开心的事情发生时，就让自己的生命变成黑夜，让一切随着浓重的夜色沉睡。待到不开心睡醒的时候，开心就会落落大方的去追随朝阳的辉煌。

相片可以再拍，戏剧可以重演，人生却无法重来。当受伤变成惯性，再不想去冥思苦想一个理由去原谅别人。当指责和谩骂像洪水一样再次汹涌而来的时候，我失去提防的闲情，不需前悉再想办法去阻止洪水的攻击，因为在故意面前努力已是徒劳。这一场洪水湮灭了我对希望的热情，也冲散了我对温暖的眷恋。

回首往事，手心手背的伤口依然那么醒目。记忆中斑驳的伤痕，任凭岁月的洗礼都无动于衷，在无声的难过中将手中的伤痕嫁接到心脏，滴血的镜头在别人的面前隐藏得很好。伤疤好了，深深的郑悔虚伤痕在手中，痛在心里，痛在别人看不到的伤口里。

楼下的马路上，汽车依然疾驰而过、公车人的人依旧熙熙攘攘，路灯如昨夜一样在雾气中潆绕。灯火茫茫，只是不知哪一盏能够照亮并温暖我心。