悠闲的一天散文

悠闲的一天散文

今年春天少见的冷。冷得人发怵，冷得人心烦意乱，冷得人做什么都没了心情。在这样的天气里，整天也就一个念想：这天什么时候能暖起来呢？

这个周六，老天爷也不知怎么发慈悲了，天气出奇的好，阳光照在人身上暖暖的。连日阴霾的心因了这阳光忽然也就轻松起来了。

想想连日的憋屈，这心就痒痒得不行：也该着出去逛逛散散心了。

我决定带女儿去游乐场玩。

女儿一听，眼睛一下子就亮了：“去西关？”

“嗯。”我点点头。

女儿一骨碌从床上爬下来，一边穿鞋子一边兴奋地嚷：“我都快忘了西关是什么样子了。”

我把她拖回来，给她梳了个别致的小辫子，把她打扮得漂漂亮亮的。

老公充当了司机的角色，把我们送到目的地就闪了。他一向不喜欢和我们嬉闹。

游乐场人挺多，有孩子也有大人，大人孩子都笑眯眯的。大人盯着自己的孩子笑眯眯的，孩子盯着自己的'玩具笑眯眯的。

女儿蹿上蹦下，在各种游乐器材间穿梭，一会儿荡秋千一会儿滑滑梯，玩得不亦乐乎，最后赖在海洋球馆里不出来了。

这一玩就没了时候了，老公在外面等得发急，频频催我们回去，女儿这才恋恋不舍地从那球堆里爬出来。我掏出手机一看：乖乖，十二点多了，本来打算中午去母亲那儿蹭顿饭的，这下完了，没指望了。

好在前面不远就是超市，没办法，去那儿买点凑合吧。

超市里饭菜种类不少，挨挨挤挤的一大溜。因为是中午，那饭菜还都热乎着呢。我挨次看下去：荤的太油，素的太辣，转了一圈，也没太中意的，最后只买了两个小玉米饼，一杯小米粥，三根油条。老公看了不满意，又去给自己买了份凉菜。然后带着东西回家（去我母亲家）。

刚一进院门母亲就迎了出来：“中午擀了面条等你们回来吃……现在都凉了。”

我一听乐了，我从小爱吃面条，特别是母亲擀的面条，可以说是百吃不厌，凉点又有什么关系呢？

我奔进厨房，将面卤草草热了一下，凉面条就着热面卤，吃得津津有味。

小米粥挺甜，小玉米饼也是甜的，女儿一尝，连呼好吃，这小米粥玉米饼她自个儿包了。

老公不吭声，就着凉菜闷闷地吃着油条。

我们各吃各的，谁也不理谁。

饭后，我带女儿去挖荠菜。

满地的荠菜密密麻麻。今年春天冷，荠菜不似往年肥大，只叶片隐隐透出点儿绿意，那根儿倒白嫩。母亲说现在吃荠菜主要是吃根了。

女儿逞能，我给她小铲子她不要，偏要用小镢头。你看她两手握着镢把儿，两腿叉开，那姿势倒也像模像样，可惜就是准头太差。明明看好了眼前的一棵荠菜，结果一镢头下去，倒把后面那棵荠菜从中间斩断。我笑得腰都快直不起来了，她不理，继续刨，还别说，倒真刨出几棵呢。

可能是累了吧，女儿扔了小镢头，从我手中抢过小铲子，又开始专心地对付下一棵荠菜了。只见她一铲子下去，挖出一铲泥，一个坑；又一铲子下去，又是一铲泥，一个坑……连着几铲子下去，那荠菜周围出现一个圆圆的大坑，那荠菜仍完好无损！

我笑得蹲到了地上。

早答女儿好像有点不高兴，白我一眼，扔掉小铲子伸出手去，几乎没费吹灰之力，那棵荠菜已经在她手里了。她握着那棵荠菜一蹦一跳地炫耀着：“看，我把它拔出来了！”

不大的篮子一会儿就满了，女儿还意犹未尽，回来又抢着帮我择菜。这不起眼的荠菜择去死叶，用水一洗一沥，竟也翠生生，水灵灵的。

晚上就吃荠菜饺子，将洗型消好的荠菜下水一籴，剁细陆租慧，和上鸡蛋韭菜，功夫不大，白生生的荠菜饺子就包好了。煮熟了，捏起一个一尝，鲜香爽口，好吃极了。

灵魂也有空洞的一天散文

这些天，颓废、沉默、消沉。

很久没有抬头看天空了，早已忘却了天空中那一抹蓝的宁静。

当灵魂变得空洞的一天。

执念、颓废。

不断重复上演。

终于，一片空白。仿佛什么都没有过，前一秒和后一秒不是同一个世界。

我想，我要开始寻找灵魂梁蚂散。

终于，抬起头。看见了天空中那一抹蓝的宁静。

终于，黑白世界开始注入色彩。那是一种执念。

我想，空洞的灵魂应该注入内容。

曾经，一眨眼，就看到一个幻想的世界。

或欣喜、或悲伤。

曾经，一句话。就能体现一个世界。

回忆是一把枷锁。那是只有一个人的世界，别人无法驻足。

我走走停停，观看四周，找不到一丝明亮的光芒。

曾经，我也怀抱着理想，不顾一切的去实现。

如今，掉落在现实的残酷里。坐着无谓的挣扎。

我在迷惘，我在彷惶。

那刺痛心灵的教诲，不停的在脑海里放着幻灯片。

是我无法融入这个世界，还是这个世界抛弃了我。

我努力跟上我早已跟不上的脚步，周围充满了讽刺、嘲笑。我找不到所谓的希望与光芒。

前一秒和后一秒不是同一个世界。

面对这个抛弃我的世界，我沉默、我颓废。

终于有一天，我开始在黑夜里失眠。

月光照映在我叹息的脸颊，没有一丝温暖。

想起那厌恶的眼神、带刺的骂声。我想这个世界终究是不适合我的。

从前，总是会微笑着面对一切。

如今，除了那一声声的叹息。找不到任何宣泄的方式。

流逝的时间，流逝的'过去。

回不去当初那单纯的模样。

当初，那一笑而过的岁月，随着时间的流逝，已不再上演。

沉默，是因为情绪的低落。

你们不懂我的哀伤。

我努力过了，物稿结果仍然不让你们满意。

我只想说，我活得很累。

生活太不平静。

我看不到明天在哪里。

我只是守着那一份执念，仍然在坚持。

可是我，真的活得好累。

那不是我想追求的。

终于，有那么一天。

我的灵魂变得空洞。

你们说我太奇怪。

如果不是你们一次次的冷言冷语，又怎会使得我现在的歇斯底里。

我反抗，你们说那是不敬。

我沉默，你们说那是冷漠。

怎么做，你们才会说正确。

有一天，灵魂真的变得空洞。

我没有太多的语言，和你们做着那无谓的挣扎。

我很累，我需要时间去沉淀。

我很累，我需要空间去发泄。

我很累，我需要勇气去反抗。

当我终于不再有任何翻动的情绪。

我不是橡氏妥协。

我只是累了，懒得反抗了。

时间，证明了我的灵魂。

我很累，累的我不想在前进。

明天，是否会美好？

明天，是否会光明？

明天，是否会到来？