想你的时候我的心有多痛散文

想你的时候我的心有多痛散文

你知道吗？想你的时候，我的心有多痛？

幽冷的夜，很静，很静。听的见窗外呼呼地北风，火车的鸣笛……

独自躺在冰凉的被窝里，身子蜷缩一团，心并咐在不停地跳动，辗转反侧，难以入睡。

一直想遮掩我对你的思念，但那思念如蓄满的荷塘，不可逆转的流淌而出，蔓延成思念的雨，流向远方的你。你的一抹微笑，你的一声问候，在我的脑海里来回荡漾，挥之不去。我沾着星星的眼泪写下的诗歌把我的心灵出卖，让你一览无余。

也许你会笑我太天真，也许你会笑我太痴情，也许你会笑我更无知。不论怎样，我对你的思念有增无减。

因为你就是我生命里的一缕阳光，你就是我心灵天空最亮的星星。在爱的世界里，我是一个赤贫的女子，我渴望得到你的爱。你的博大的胸怀，你的宽阔的肩膀，让我享受一点你无私的爱。哪怕是几分钟都可以，希望你伴着我，想着我，爱着我……

想你无需要理由，想你的时候心就樱和沦陷成一片汪洋。向着你所在的城市方向，默默的祈求，但愿你能知道我那刻骨的相思，但愿我有一双翅膀悄悄地飞临到你的。

窗前，看着你此时是在想我还是甜甜入睡？我想让你知道我对你的思念，丝丝缕缕，缠缠绵绵，轻轻浅浅，层层叠叠，真真切切……

你知道吗？想你的时候，我的心有多痛！只想化作一缕清风，悬浮在空中，永远默默地飘在你的身边，随着你漂洋过海，伴着你度过日日夜夜……

就这样在每个寒冷的静夜里思念着你，呼唤着你！我用文笔为你写出一篇篇诗章，书写着我对你的.思念。我希望待到飘雪的时候，合着我的诗歌一起飞向你的空间。

情到深处泪自流，我的心跳加快，用棉被裹紧，又一次泪流满面，恨不得让我的心和着我的脚步跨越城市的夜空一路向着你飞奔。我要向你诉说我的渴慕，诉说不尽的呢喃心语，化不开的万种柔情，一帘幽梦，红烛残香……

寒冷的冬夜，爱只是温柔缱卷中绵绵的沉醉，我的爱如昙花般地悄然开放，美丽而凄凉，相思使我的心痛了几分，无奈使我的泪水又增厚几寸。可我的心却永远向着你的方向飞奔……

今夜，我又想起了谁

今夜，我无法入睡，今夜，我也刻意不让自己入睡。因为我怕一闭眼就看不见你那淡淡的梦影，因为我怕一闭眼就等不到你那暖暖的信息。今夜，我又想起了谁？

欢到舞低杨柳楼心月，乐到歌尽桃花扇低风，是谁还在对酒当歌，自问人生几何？谁还在举杯邀月，自尉饮酒销愁？在这说好了不醉不归的今宵，我依然悄悄离开主席，独自跑到拌我长大的小溪旁，掬一捧清凉的溪水，淋湿我这叶半醉的心扉；吹一曲缠绵的梁祝，唤醒我那弯娇羞的月眉。今夜就让我在这春夜的小溪旁再一次呼唤你，今夜就让我在这春夜的月雾中再一次醉想你。

曾几何时，在学校众说纷纭中彷徨，找不到那个在月雾中丢失的路标；曾几何时，在她人只言片语中迷茫，扇不动那只在困惑中低垂的翅膀；曾几何时，在自己风花雪月中惆怅，看不见那片在六月中洒下的阳光。历经风雨，一路欢笑过，泣哭过；一路奋进过，徘徊过；一路成功过，失败过。与你相遇，才知爱与情是一种什么样的感觉，甜与苦是一种什么样的滋味。与你相识，才知是想与念一种什么样的难忍，等与盼是一种什么样的煎熬。

抬头看着思念拉圆的那轮秋月，我愿意在青涩的日子，写下我那雨晴依旧的故事；挥手抹去记忆留下的那点灰尘，我愿意在最美的季节，淡忘我那日月无光的往昔，无论春暖秋凉，还是夏暑冬寒，我愿意……今夜，我又想起了谁？

曾经，姹紫嫣红，我也只要最不起眼的那一朵，也只想在菊花开遍的南山西畴，与你临清泉而吟歌；曾经，繁花千树，我也只要最为朴实的那一株，也只想在暗香浮动的疏篱月下，与你踏微雪而漫步。很可惜，一天天守望，脊蔽盯见到的是‘水风轻，萍花渐老’，很遗憾，一夜夜痴想，梦到的是‘月露冷，梧叶飘黄’。可我还是忘不了庄生梦蝶，杜鹃啼血的痴情，忘不了沉鱼落雁，闭月羞花的美丽。

思念堆积成厚厚的落叶，情愁汇聚成潺潺的溪流，拾几片遗落的菊瓣，借几缕余留的梅香。今夜，我不再守候那一方孤独的净土；今夜，我不再遥望那一片醉月的星空。打开织有蛛丝的网络，看一看日月如梭的流年中散落着几多无奈，几多伤感；走进落有灰尘的空间，看一看雨晴依旧的日子里浮动着多少往事，多少辛酸。哦，只闻鹧鸪啼遍，只见落叶满园……

你的呼叫唤醒了我的沉默，弹出对话框，你在那头，我在这头。倾视着你那一个个动情的字符；聆听着你那一声声亲切的问候；清数着你那一片片飘落的闲愁。泣哭化成了吹面不寒的杨柳风；眼泪凝成了沾衣欲湿的杏花雨。有谁知道今夜，我又想起了谁？

此时此刻，

风，从不要求落叶回答，

为什么你经过，我要泣哭；

雨，从不询问清秋原由，

为什么你经过，我要泪流。

答案就在我们的无言中。

孤独感是种难以开口的心疼散文

今晚加班到八点，匆匆忙忙的收拾好了工位，就去赶地铁，准备回家。车程与步行共进，计划之内准九点整到家。习惯性卡时间，每天每件事都是。愿意让每分钟都处于忙碌中，运行中。因为担心空档的间隙中，内心有一种说不出的孤独感。

到门口了。嘿，一摸包，糟糕，忘带钥匙，心情此刻忒不美丽。只能求助合租的室友解救，焦急地电话拨通了4次，依旧没有人接。10分钟以后，一个微信消息告知，半个小时以后才能回来。

这一刻我的心情很落寞，有一种说不出来的滋味。不知道有人是否能体会到？

我很反感一种行为: 当我在用电话呼叫你的时候，一遍又一遍，或许你再忙，我思想上劝服自己你在忙，索性是不方便接我电话。但也请在第档庆碧一时间告诉我当时的状况。而不是让电话另一边的人儿焦急万分地等待，心发慌。

突然想到:曾经手机作为原始的通讯工具目的是拉进彼此距离，将此时此刻的状况。及时告知对方，增加双方感情。而如今功能变化多样，太全面。有电脑自带的各种娱乐功能。通话功能逐渐退化，有事也只是WeChat沟通。隔着屏幕我们不知道彼此的情绪，而只是接受一串生冷的汉字。

在未拨通的几起电话与微信的沟通中，你告诉我此刻在地铁上，半个小时后才能回家。让我在外面店里坐坐打发一下时间。可是这边是居民区，外面的店这个点早已打烊了。我只能在黑漆漆地楼道里面等待，顺道打开手机里面的那束光，让黑夜不那么黑，心不那么冷。

时间焦躁地流逝着，与我的心情极为匹配。无助、孤独、需要解救、一束光的温暖、一句话的关心。

我在外面都呆了将近四十分钟，黑暗与寂静充斥着楼道，孤独感愈发强烈。平日里我并非一个怕孤独的人，但这一刻真正地由内而外的感觉到孤独。突然隔壁屋热心的大爷开门扔东西，无意间看到我。询问原因后，热情地让我进屋坐坐 说外面太冷等。可是我委婉地拒绝了，毕竟太晚打扰别人（老年人）不太礼貌、妥当。

但是那一刻的温暖，让我的眼泪肆意地流淌。大爷的举动撞到了心里最柔弱的点。这九年一个人在在外漂泊太久的缘故吧。其实内心很脆弱。即使工作中像个男人一样坚强、奋进，不服输，眼泪不轻弹。但是在这一刻内心长期压抑的情绪迸发，泪腺发达，止不住的流淌 。

而这一刻我的心情也很复杂，想起了这几年的种种。

算算在津都已经呆了九年，含上大学在郊区的那几年。想想时间也挺长，我对这个城市的感情始终如一，喜欢多些，热爱温度不够。因为在这里，我始终感觉自己是一个过客，没有一点归属感。

因为一个人爱上一座城，而我爱的人未在，城空，记忆也不够。留下来全是孤独与心疼。

这几年，我潜移默化的受影响，说着一口有天津味的普通话，具有标志性。但是这里我依旧没有一个亲人；依旧是一个没有天津户口的在津工作者。也试图融入这里，爱上煎饼果子，狗不理包子、果仁和相声；工作中也兢兢业业合格纳税，为这个城市的发展与文明做着一点微不足道的贡献。但是差洞还是一切的一切还是感觉上差了点什么。因为我是孤独的行举一个人。

在我18岁的时候，我恨不得马上逃离经济发展缓慢，精神文明落后的家乡。然而我做到了，考上大学，我就算逃离了。想着周游每个未曾去过地地方，看遍美丽的风景，尝遍没吃过的美食，总觉得漂泊是最具有生命意义、最自由洒脱的`生存方式。可是当你与我一样，过了25岁以后，就再也不会这么认为了。

一叶浮萍，何处是家。家是有人情，有温暖的地方，父母兄弟姐妹在的地方。是你难过了，姐姐安慰你的地方。是你没钱，父母无私给你的地方。是你饥饿时，是那座无论多晚给都你提供食物的地方。同时，也是你对她饱含情绪最复杂的地方。语言伤害你时，你更恨她。恨不得划清界限；热爱你时，又让你热血沸腾，爱意浓浓。恨意之后的原谅总是来的那么快，因为你们彼此都有爱。

温暖的家，你魂牵梦绕的地方，那里有你迷恋的故土与挚友，还有你记忆中忘不掉的恋人。

最近我都开始怀疑当初留下来的原因，而如今带给我的实质性意义没有想象中的那么大。我就像个小丑一样标榜自己是个胜利者，却视而不见没有观众欣赏我拙劣的表演 。此刻，那孤独，那心疼，是一座山，荒凉，寸草不生……

生性敏感，忧思多虑，是我自带属性，最真实的自己。我一直努力地让积极向上，乐观状态下的另外一个自己战胜前一个自己。结果呢，不算太失败，因为我伪装地足够好，可以得奥斯卡奖的那种、殿堂级地表演水平。我是戏精，我承认，你们看到地都是最美好地一面，因为这是我想让你们看见的……

生活中时而会面对各种无助状况，这种孤独感就会油然而生，心会疼。

如果生病危急中，身体很难受。在津都，我又能求助谁？我真得不知道。我努力锻炼身体，增强体质，不想生病。

如果黑暗中，一个人前行很害怕，需要两个人并进。我该找谁？我只能打开手电筒，让前行路上光明再显现，独行不孤单。

如果脚下的石子调皮地拌了我一脚，谁能扶我起来。我不敢保证，揉揉腿，拍拍身上的土、继续前行……

一直独立自主习惯了，很少去麻烦周围人。咬着牙，挺着、就把难熬地日子给糊弄过去了。带着自有的保护色，让自己安全。

在津都这九年，我成长了很多。人情冷暖，世态炎凉，无不深刻感受。父母亲人不在身边时，受委屈时，日子过不下去时、工作无助时，这种孤独感余外强烈。每个寂寞孤独冷的黑夜，它刺痛着我的心脏，心疼且让人窒息。

我很想回家，回故乡、见爸妈。这次是真得被这种孤独感打败了，有一种难以开口的心疼……

已熬过九年，熬不下去，找不到留下的理由……