我遇见了一只猫散文

我遇见了一只猫，就在楼梯的拐角处，它在那里蜷着身子，不动声色的看着我。

对于猫这种动物，我向来是没有多大兴趣的。当然，也并不会讨厌，只是没有感觉罢了。寻常的时候，我大都会直接走掉，毕竟一只猫而已，实在是没有什么可以留恋的，当然这次，也不会有什么例外。只不过，我的一只脚踏上台阶的时候，它突然轻轻地叫了一声“喵。”声音很轻，但很特别。

不知道为什么会停下来。转过身，我开始认真的打量它。它很瘦弱，即使身体上覆盖着那么厚的毛，仍旧一眼就能看出来。可能是常年生活在野外的缘故，通体洁白干净的长毛污渍连连，几乎有些斑驳的痕迹。不过，最让我着迷的，是那双眼睛。一只是幽深的绿色，一只是清澈的蓝色。

这应该是一只波斯猫的后裔吧。我这样天真的想。

很多时候，我都会天真的想一些东西，一些事情，或者是，一些人。应该不只是我，许多人都会在无所事事的时候冥想吧，那么，在这些时候，我冥想中的人到底在冥想什么呢?或者说，出现在我冥想里的那些人，他们的冥想中，我是否也曾出现过?这种问题不知道困扰过我多久，至少我不记得什么时候，我就开始有了这种想法。尽管好奇，只是我从来没有过欲望去追寻这些问题的答案，有时候一直深藏着的答案，并不能让人愉悦。

回过神来的时候，这只猫已经站在了我的脚下，用它柔软的身子摩挲着我的脚腕，很大胆，有些肆无忌惮，因为我们并不熟络。我不会一脚踢开它，永远都不会那么做，那不是我，所以我无动于衷的站着，安静的看着它，看着它的一举一动。

又有其他人走进这个楼道，像刚刚的我一样。也注意到了这只猫，他停顿下来，问我：“这是你养的猫么?”

我瞥了一眼这个人，是个生疏的面孔，所以我用惯用的陌生语气回答：“不是。”当然，我并不是针对他，我只是不喜欢一些陌生的东西突然出现在我的生活里。每个人都有自己的世界，也都有自己的活法。我知道我的生命里会有许多我不曾也不想去深入了解的人，有人说他们是过客，那我也就理所当然的认为他们就是过客。

“我以为是你养的，它和你这么亲昵。”他随口说的，然后转身走了。

它和我亲昵么?我低下头，这只猫又在用那种眼神看着我，似乎听见了我们刚才简短的交谈，我甚至感觉它听懂了，而且没有否认。因为在“亲昵”这两个字出口的时候，我浅浅感觉到它摩挲我的力道加深了。

也许我的描绘并不是很生动，所以你感觉不到当时那种轻微的触动，不过还是请你尽力脑补出来，因为我从没想过，一种在我们中间传承了数万年的词汇会突然在我脑海中奔涌出来――信任。

信任是一个很敏感的词汇。记得从小我的父母就一直教育我说不要轻易去相信别人，不要去和陌生人说话，不要独自去陌生的地方，不要做陌生的这，不要做陌生的那。不知道是不是由于这个原因，我一直对陌生这两个字有很大的抵触情绪，所以我一直没能在任何事情上成为第一个吃螃蟹的人。那是在我的记忆里，所有跟陌生有关的词都是邪恶的，至少是不安全的。

这只猫应该和我是陌生的吧，它为什么会信任我，难道它的世界没有陌生的罪恶么?那应该是一个很美的世界吧。不过转念一想，经过楼道的人那么多，为什么它只亲昵我一个?刚才那个陌生男子来的时候，它没有任何动作，只是偎依在我的脚下，所以，这应该是只针对我的信任吧。

我突然有了一种想抱起它的冲动，至少算是对这种信任的回报吧。所以我很大方的拿出一直放在我手提袋里面的食物，我带着一种兴奋递给它，就像它是被我养了许久的宠物。

不过，它只是嗅了嗅，然后用一种失落的眼神看着我。这个情形或许就是传说中的热脸贴了冷屁股，绝对是让我恼怒的。我明显感觉到我对她所有的好感都在消失，一点一点的。但它没有离开，依旧喵的叫了一声。

我忽然明白，我给的，并不一定是它想要的。

3

我带着些许落寞站起来，五味杂陈，但我并没有把刚刚递出去的食物拿回来。那是送给它的，从我内心决定的那一刻，就不再属于我了。

我不知道我是不是有精神洁癖，也许这个词不是很准确。我只是把自己和别人分的很清楚。我的就是我的，我很少允许别人去触碰，我不喜欢，理由就这么简单。当然，那些不该是我的东西，无论多么喜欢，我也不会表现出一丁点的兴趣。

有些人抓住这个尾巴，背地里议论纷纷，说我自私，说我虚伪。不过无所谓，我对那些谣言向来是不理会的。只是我有些好奇，当那些生存在背地里的暗黑者看到我微笑着把一些人领进我的生活，他们会是什么表情，应该一定不会是吃惊吧。

所以你要知道，任何事都有例外。

我内心算是比较沉闷的一个人，所以我喜欢一切对我有热情的东西。我想也正是因为这只猫的热情，我才会在此时此刻站在这里。那些最开始对我热情的，后来大都变成了让我热情的，我叫他们主角。

所以，这只猫，到底处在什么角色的位置上呢?

我又一次蹲下，用手摸了摸它光滑的脊背，算是做道别吧。我特意又为它留下一瓶水，倒了不少在刚才的盒子里。装在瓶子里的话，它是不容易喝到的。我必须为它细心地做点什么，因为它的信任，让我很舒服，让我有一种莫名其妙的责任感。

我没有再回头，也没有再犹豫，我像往常一样快步的从楼梯往上走，只是，心情很不错。我的感情很细腻，一点小事就可以影响我很久，一通电话，一条短信，或者仅仅是微信里的一个表情。所以，何况是一只猫，一只活生生的，有温度，有感情的猫。

寝室很高，没有电梯，要徒步爬上七楼。不说很累，也足够让人抱怨了。我想也正是因为这样，所以很少有人愿意来这里做客吧。我住在很高的地方，许多人懒得爬上来，所以就享受不到我的热情的款待，应该是这样的。

如果我都不值得你爬上来，自然我也没有必要对这样的人热情了。我在对方心里，一定也高不过同样的七层楼的。

照这样来说的话，我在很多人心里都是高于七层楼的，其中竟然，还包括这只猫。

4

我开门的时候发现它。它就站在我的身后面，应该是从我离开就一直跟着我了，它脚步很轻，所以我一直没有察觉。

我忽然意识到一个很严重的问题。我这个人向来不喜欢转身，所以有很多时候，有的人就站在那里，祈祷着我会转身，转身。最后的结果多少是有些凄凉的。我不知道因为这种固执我错过了什么人，错过了多少人。一直等到这只猫。

我跟它说：如果你在我身后，喵的叫一声，那该多好啊。至少我会知道你的存在，至少我会停下脚步，等着你。

我知道它不会懂，但我还是想说，所以我就说了。我不怕别人嘲笑我愚蠢，因为我认为这是有意义的，许多人都和我一样，明明知道有些事最后没有结果，没有意义，可还是会坚持。这种行为几乎每个人都有，只是很少有人承认罢了。

既然来了，那就是我的客人。我这样认为，所以我客气的把它让进来。它倒是没我想的那么拘谨，直接一个箭步窜到我的椅子上，舒舒服服的躺下来。

我喜欢这种喧宾夺主，所以我又开始喜欢这只猫。

我思考了一下，这是一只猫，一只跟我亲昵的猫，它依赖我，它愿意为我受累爬这么高的楼，它愿意来到我的房间走进我的生活，它愿意用比客人更亲近的身份陪着我。所以，我只能收养它了。

我自己都觉得那些拙劣的分析只是我在寻找收养它的借口而已。

5

就这样冠冕堂皇的想着，我从柜子里找出一件不怎么穿的针织衫，又找了一个比较大的鞋盒子展开来铺在地上，细致的铺垫好。我又怕它觉得这不文艺，所以用马克笔在盒子上面画了许多精致的花纹，当然，还有其他零零散散的工作。完成这些的时候，我的'额头已经印上一层细密的汗珠。

我为它创造了一个简易的家，这算是我收养它的第一步吧。做任何事情之前都要付出一些什么，从来都没有天上掉馅饼的事，至少我不相信会有这种事情发生。即使真的掉了，地球上那么多人，怎么就会砸到你呢?永远都不要把自己当幸运儿对待，如果永远都凭着运气做事，那么以后很有可能就做不了事了。

那只猫是看着我完成这些的，它一直看着，没出声，也没动。我想它应该知道这是我为它制作的，它那么聪明，一定知道。不过它并没打算从属于我的椅子上下来，它还是那样躺着，慵懒的，目光里也是散漫。

我不能指望别人会理解我做的事，更不能奢求他们会去迎合我。所以我决定把它抱下来，抱到属于它自己的盒子里。椅子是属于我的，至少目前我还没决定让给它，那里应该是我的位置。每个人都有自己的位置，也只有摆正了自己的位置，才不会招致别人的反感和厌恶。我想它没搞清楚这些，所以我来告诉它。

我把它放在柔软的针织衫上面，用手指了指盒子上面猫的画像以及旁边各种语言书写的“猫”这个单词。我不知道它熟悉哪一种文字，所以我必须做足准备。我喜欢准备，正像我从来不喜欢做没有把握的事。这是个好习惯，也不是个好习惯，从前我喜欢一个女孩，我不确定她是否也喜欢我，所以我从来没表露过什么，如果不是后来她说的话，我怕是这辈子都不会明白，那种有人会比自己更重要的感觉。这是我的缺点，我觉得。

6

我没想到它会在我放下的一刹那拼命挣扎，拼命反抗，我不知道我做错了什么，它站在地上，浑身的毛都立起来，愤怒的看着我。

我有些错愕的面对这一切，这不是它应该面对我的态度，绝对不应该是这样。即使我摆正它位置的方式有些唐突，有些粗鲁，它也不应该用对待敌人的方式对待我，至少不应该袭击我。

我瞄了一眼手臂上被它尖锐的利爪撕裂的皮肉，眼中蒙上一层冷霜。说起来，我也算是一个心地善良的人，从不主动去招惹别人，关心亲人，关心朋友，如果有多余的感情，当然也乐于去关心陌生人。所以才会有这只猫现在站在这里。

我知道，很多时候，我都以我的方式做事，我的关心大部分也都是深入浅出的，甚至不被人察觉。我不想去嚷嚷着告诉谁我是你的恩人，或者怎么样。我觉得这样很愚蠢。通常来说，值得我关心的人，都懂我，当然也有那么几个例外，凡事都有例外的。尽管我不希望有什么回报，但也绝不希望恩将仇报，就像现在。

既然这只猫这么对我，只能说明我犯了一个错误，就是把它带到我的世界。上小学的时候，老师一直教育我们知错就改，都被我们遗忘在童年里了。现在，拿出来吧。

它应该离开我的世界，或者说，至少离开属于我的屋子，这是我改正错误的第一步。它没有权利继续站在这里了。我不会用暴力的方式逼它离开，我甚至不会强迫它，因为我曾经喜欢过它。

我不知道它是不是早就计划了这一切，或者说它只是随心所欲的来我这里玩玩，也许有什么其他的目的也说不定。它走了，没有留恋，没有惋惜，什么都没有，就像它从来不曾出现一样。只是下楼的时候，它回头朝这里看了看，但目光的尽头却不是我，而是那把它梦寐以求的椅子。

后来的日子，我们又偶然的遇见过几次，不过我们不是朋友，不用打招呼，也不是敌人，更不用怒目相视。我们只是，陌生人。