母亲
母亲给我许多关怀,这关怀却又因那样无微不至而显得琐碎。在我貌似凌乱的个人生活中,也许最深重的忏悔也无法将它们一一遮掩……
一个夏日的正午,我们正在吃午饭。母亲习惯性的夹了一块菜放到我碗里,刚刚落箸,我便叫了起来:“唉呀!妈,说了多少遍了,别给我夹菜!不说对别人是不是尊重,单就卫生来讲也过不去呀!”母无语。
过了一会,妈妈又开口了:
“要不要盛凉面?”
“我要吃自己会盛,你就少操点心吧。”
“……”母又无语。
于是,她自己盛上面条,吃了起来。这一次,我对她吃面条时发出的咂嘴声体现了空前的大度——端碗到自己屋里吃去了。
吃完饭,出屋来,母亲已经在洗碗了。她有一个手指头缠着纱布,我于是要求洗,母亲说她已经沾了手,我转而用抹布擦桌。未经意中,余光里看到母亲撩了一下自己的额发,我下意识的扭头看她,她也隔着厨房的玻璃看我。意外的,母亲竟朝我笑了一下。她故意笑得很夸张,眉毛扬起,在额上垒出几道轻轻的皱纹,眼睛也睁得大大的——那是一种于我而言很经典的笑,从我小时候用手指头做手枪把母亲当地主婆瞄准时就开始了。可现在的笑已经增添了几分长者才有的慈祥和难以名状的沧桑感。我是自命有绅士之风的,也抿嘴做了一个面部肌肉挤压,表示笑。随即又告诉她两点钟叫醒我。那午,我们都睡得铅沉铅沉的,母亲忘了叫我,我发现已迟到时变得又气又急,嘟哝了几句,全是怪她的话。她只宽慰道:“路上骑车别太急,慢点儿,跟老师说,都怪我没叫醒你……”
“废话!不骑飞车我还打出租车上学啊,”我故意刺激母亲以泄愤。
……
……
人生中也许总要有那么一段轻狂不羁、孤傲愤世的经历,或以为自己是英贤圣雄,或去硬着头皮假装学坏。在这个时候,社会没有宽容我,宽容我的唯有母亲。
距那个中午很多日子后的一个冬夜,我离开了自己所在的大城市,被转到了一所县城中学就读。我与母亲在离家九百华里的一个小旅馆里度过了一晚……
母亲坐在床头,盖着军大衣,吃了几片感冒通后闭目养神。这“房间”其实只是用一人半高的纤维板隔出来的,四周其它“格子”里的嘈杂声清晰可闻,还能嗅到烟酒味。我们这间格屋分享了一点房梁上洒下的灯光,未驱走黑暗,只将黑暗兑得混浊了一些,可辨认出四壁涂抹的污言秽语了。
我正给母亲泡“康师傅”——这个小城能买到的最好的夜宵。眼前浮现出一天来的情景:母亲在县城中学的办公桌上递条子,在县城最好的酒楼的餐桌上递筷子,在交了两万块赞助费后,终于将我插进了这所中学的重点班。校领导在酒楼红光满面地夸我脑子好,前途广,又不忘说几句真话:“你可真有个好妈妈啊!换了别人,谁能一个人为儿子下这么大功夫?是不是?在城里被中学开除了,也很容易就上个民办大学,可你妈妈还是期望你上个名牌,这就不容易,这就叫可怜天下——”他的话被一阵饱嗝阻断了,而我却在想,母亲的工资都变成酒肉从他们的肚子里穿过了。
母亲咳嗽了两声,我忙将她扶起,捧上碗面与筷子。母亲说她没胃口,我近乎哀求地说吃一点吧,并用筷子将面夹到她跟前。她端起开始吃,我忙把鱼一块一块地往里夹,她阻止了,说够了。我又问:“要不要添根火腿肠?”母亲微微摇了摇头,我无语。
突然,停电了。屋内一片漆黑,只听得母亲吃面的咂咂声。我提着一颗心倾听这声音,心里念叨:别停下来,别停下来,多吃些!这时,我已可朦胧地看出屋内的物件了。母亲坐在床上,偶尔的,用手撩了一下额发。她睁开眼,在这种环境中,她的眼显得很大,乌黑闪烁,几乎有些童话味。月光泻进来,将她的皱纹掩盖,那面庞秀美的仿佛年轻了许多。她凝视着我,用圣者劝诫般的平缓语气对我说:“小涛,你被开除后,又能转学到这个重点中学很不容易,就连妈妈单位的一把手也为你出了力,你可要记住这一点。来到这里,就是要吃些苦头,考上好大学。这样,你才有资格做想做的事。”顿了顿,她又说:“其实对于我,只希望你能凑和一些,过普通日子。可你实实在在是太要强,如果没有点成就,恐怕你一辈子都会压抑得不能自拔。现在,就是最后的机会了,能不能实现理想,全看你的修行了!”
我咬着牙点了点头。
“好了,你回学校吧!未来的大法官!”
说完,她又是那样地一笑。那笑浸在柔润的月光中,那样甜美,使我遐想她年轻时做文艺标兵的风采。而我这个绅士,却怎么也笑不起来了……
那晚,我陪在母亲身旁,守在床边整整一夜。她答应早晨会叫醒我,可等正午我揉着睡眼醒来时,只发现自己躺在床上。跑去问门房,门房说母亲早晨就乘过路的火车走了,那火车超员,晚点了一个小时才来,别说站票,能上去就很不错了。还告诉我,母亲临行捎带了一杯开水,下楼梯时杯子也打碎了;还告诉我,母亲欣慰地对他们说,她儿子上了康杰中学,这一点无须解释就令他们啧啧称羡;还告诉我……
在这个没有标准、丧失信仰的年代,儿女,似乎总是母亲们永恒的信仰。无论她们有时显得是多么愚笨可笑,甚或粗糙武断,但永远都是笃定不移地给儿女们爱。我曾梦见过母亲与我的永别;感谢那个梦,使我体会到与母亲共处是一种何等伟大的幸福!
我的年轻使我无法将对母亲的感激之情尽现于纸上,但,我自有我对母亲的爱与责任。是否写出又有何妨?哪怕只得50分?
写给秋天(罗兰)
尽管这里是亚热带,但我仍从蓝天白云间读到了你的消息.那蓝天的明净高爽,白云的浅淡悠闲,隐约仍有北方那金风乍起,白露初临的神韵.
一向,我欣仰你的安闲明澈,远胜过春天的浮躁喧腾.自读小学的童年始,我就深爱暑假过后,校园中野草深深的那份宁静.夏的尾声已近,你就在极度成熟蓊郁的林木间,怡然地拥有了万物.由那澄明万里的长空,到穗实累累的秋天,就都在你飘逸的衣襟下安详地找到了归宿.接着,你用那黄菊,红叶,征雁,秋虫,一样一样地,把宇宙染上含蓄淡雅的秋色;于是木叶由绿而黄而萧萧地飘落,芦花飞白,枫林染赤,小室中枕簟生凉,再加上三日五日潇潇秋雨,那就连疏林野草间都是秋声了!
想你一定还记得你伴我度过的那些复杂多变的岁月.那两年,我在那寂寞的村学里,打发凄苦无望的时刻,是你带着哲学家的明悟,来了解慰问我深藏在内心的悲凉.你让我领略到寂寥中的宁静,无望时的安闲;于是那许多唐人诗句,都在你澄明的智慧引导之下,一一打入我稚弱善感的心扉.是你教会了我怎样去利用寂寞的时刻,发掘出生命的潜能,寻找到迷失的自我.
你一定也还记得,我们为你唱红叶为他遮烦恼,白云为他掩悲哀的那两年苍凉的日子.情感上的磨折使我们觉察到人生中有多少幻灭,多少残忍,有多少不忍卒说的悲哀!但是,红叶白云终于为我们冲淡了那胶着沉重的烦恼和忧郁;如今时已过,境早迁,记忆中倒真的只残留着当时和我共患难的那个女孩落寂的素脸.是白云如粉黛,红叶如胭脂,还是粉黛如白云,胭脂如红叶!那感伤落寞的心情如今早已消散无存!原来一切的悲哀,如加以诗情和智慧去涂染,将都成为深沉激动的美丽.你曾如此有力地启迪了我们,而在我逐渐沉稳的中年,终于领悟到你真正的豁达与超然!
你接收了春的绚烂和夏的繁荣,你也接收了春的张狂和夏的任性;你接收了生命们从开始萌生稳健成熟这期间的种种苦恼,挣扎,失望,焦虑,怨忿和哀伤,你也容纳了它们的欢乐,得意,胜利,收获和颂赞.
你告诉我: 生命的过程注定是由激越到安详,由绚烂到平淡.一切情绪上的激荡终会过去,一切彩色喧哗终会消隐.如果你爱生命,你该不怕去体尝.因为到了这一天,树高千丈,叶落归根,一切终要回返大地,消溶于那一片渺远深沉的棕土.到了这一天,你将携带着丰收的生命的果粒,牢记着它们的苦涩或甘甜,随着那飘坠的落叶消隐,沉埋在秋的泥土中,去安享生命最后的胜利,去吟唱生命真实的凯歌!
生命不是虚空,它是如厚重的大地一般的真实而具体.因此,它应在执著的时候执著,沉迷的时候沉迷,清醒的时候清醒.
如今,在这亚热带的蓝天白云间,我仍然读到你智慧的低语。我不但以爱和礼赞的心情来记住生命中的欢乐,也同样以爱和礼赞的心情去纪念那几年----生命中难得出现的刻骨的悲酸与伤痛!
而今后,我更要以较为平淡的心情去了解,了解那属于你的冷然的清醒、超然的豁达、不变的安闲和永恒的宁静!
是抒情的哦,没找到叙事的```
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